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那场爆炸事故发生后，我受伤的总面积是54%，54%的烧伤等同于只有46%的存活概率。那时候因为要动手术，会注射吗啡。注射了吗啡的症状是一下昏睡，一下清醒。我在痛的清醒跟昏睡的噩梦之间，总是可以听到爸爸的声音。

 

爸爸就坐在病房角落的左边，那边有一张椅子。只要我醒来了，他就会说：“萱萱，爸爸在这里，没事没事。”他那个非常坚强、坚定、很雄厚的声音，即使在昏沉的时候，我都听得到。那个是让我觉得可以抓住的力量，让我觉得我还活着的声音。

 

那期间我需要大量的蛋白质和维生素，可是痛的感觉已经占据我的全身了，我根本就食不下咽。爸爸亲手把肉切成一小块一小块，一口一口喂我吃。

 

有一天，我看着他切水果的背影，突然觉得他瘦了一大圈。而且爸爸一向像军人一样很挺的背，在那一秒钟也驼了。因为那时候爷爷已经住院一年多了，那边不时地发出病危通知，所以爸爸是我这边、爷爷那边两家医院来回跑。有一天，他边切水果边淡淡地说：“爷爷可能差不多就这一两天了。”他继续切水果，我就觉得很心痛，因为我想到：他爱他爸爸就跟我爱我爸爸一样，可是他的爸爸可能就这一两天了。

 

出院之后，我爸爸的坚强还一直陪伴着我。我手背因为有伤，需要做复健，一节一节地弯我的指节，弯到可以握拳之后，再用绷带把它缠起来固定住，维持五到十分钟。我的双腿环状全毁，所以膝关节跟踝关节都需要复健。最困难的功课是蹲下、跪下。当我没有办法这样做的时候，我得趴着让同事帮忙。

 

疤痕是会不断增生的，为了抑制它的增生，我必须要穿有一点紧的衣服，甚至有一段时间我还戴了像蜘蛛侠一样的面罩。但是在做复健的时候，它反而容易摩擦到，很容易因为做复健而起水疱。还有一个我最不能适应的就是我身体会不由自主地抽痛，那种感觉很像突然有人用电击棒电你。

 

我每天做一样的复健，但是每天都没有进步。那个时候，我开始变得很沮丧、很负面。有一次我在公司复健，我耍赖了。我一直说“我不想做复健，我不想做复健”，然后跟同事们聊天。爸爸那时候就对我说：“你可以，你可以。”我就尖叫：“我不要做复健！我不想做复健！”爸爸就像军人一样大喊说：“你——任家萱是我的女儿，所以你一定可以！”他逼着我跟他一起喊：“我——任家萱，我做得到！我任家萱，我做得到！”喊到后来，我已经泣不成声了。然后我看见爸爸擦着他眼角的泪水。

 

虽然他这样鼓励着我，但还是没有办法阻止我掉进很愤怒、很怨恨的深渊。我怨恨我身边每个人，我怨恨我身边每个没有阻止我去拍戏的人，我特别怨恨的也是我最爱的人——我爸爸。我甚至没有办法面对他。

 

Hebe跟我说：“我们都没有一百分的父母，可是生育养育之恩，我们千万不能忘。”就是听她淡淡地跟我讲了这句话，我就决定：好，我不要再逃避这个问题了。我当着爸爸的面告诉他，我为什么怨恨他。因为我爸爸的口头禅——感恩。

 

就是“感恩”这两个字，让我觉得非常刺耳。我有什么好感恩的？我一点都不感恩。所以我那时候当着他的面，一直控诉他、指责他。他什么都没有说，也没有骂我，就是一直点头。最后他说：“我知道了。”

 

我现在想起来觉得我很不孝。那时候的我，仗着他的坚强，欺负了他的坚强。

 

后来等我渐渐康复之后，我才了解到：我的爸爸，他的心里比谁都痛，比谁都不甘，可是他要当我的前锋，他一定要很坚强，一定要很宽容。他要告诉我：你一定要放下，要勇敢。他不让自己倒下，所以我没有任何理由放弃。

 

这期间我渐渐地感觉到，我的身体一直不断地进步。我可以站着刷牙了，而一开始我只能坐着。我甚至做了一件我受伤以前想都没想的事情：我参加了十公里马拉松。而爸爸竟然在中途给我惊喜，我看到他的时候，又痛哭了。

 

这段过程我学到了很多，也想跟大家分享。我希望你们不用经历这些，就可以学会我学会的。人生的路一定有很多的困难跟挫折，想不开或者是很沮丧的时候，可以想想我的故事，想想我遭受的这一切。我努力地走过来了。所以即使你们遇到困难，也千万不要放弃。