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    妈妈说留辫子才乖！心依的这句话重重地撞在我的心口上，我的心一阵酸痛。我看着心依，心依越漂亮就越刺我眼，现在她的这对牛角辫就像刺一样扎我，辫子旁的花蝴蝶夹子一颤一颤地，像真蝴蝶一样眷恋着不肯离去，把她的小脸蛋衬得更生动可爱。我肯定地对何波说，剪掉吧，不剪乱七八糟的，心依自己哪里梳得好。我不知道我怎么那么狠心，看着心依可爱的样子忽然又产生了强烈的厌恶，一点也不为之心动——可是现在我的眼里充满泪水，心里填满了柔情与愧疚，我好想帮她梳一梳辫子，给她洗洗脸，给她脸蛋涂上强生润肤露，在被窝里给她讲一个故事，再伴着她甜美微笑地入睡。我实在不想描述我当时心理的阴暗，那些狠毒的词我一个也用不上来，无穷的自责与懊悔淹没了我——你看看我是如何无耻地哄骗心依剪掉那两个牛角辫的吧。

    我说，心依你的头发开叉了，开叉就得把叉剪掉，要不头发就长不长。真的吗阿姨？心依将信将疑，手还是抓着辫子不放。我点点头，当然是真的，你看阿姨的头发也经常要剪呀！那，阿姨，只剪一点点好吗？我要辫子，我要把辫子留得好长好长。我又点点头，好的，只剪一点点。心依慢慢地放开了手，信任地把头发交给我，眼睛像月牙儿一样，隐含着一点点冒险的担忧。我松开了心依的牛角辫，剪刀咔嚓几下就剪完了。心依伸手往脑袋一摸，然后试探性的看能不能绑成小辫，结果发现根本抓不起来，心依憋着一脸哭跑到穿衣镜前一照，当肯定她的头发被我剪得再也扎不起牛角辫，像一个很漂亮的人在镜子面前忽然发现了自己丑陋，心依对着镜子哇的一声大哭起来。我头一回看心依这样哭，她小小的身体微微前倾，看着镜子里的自己，双手捂脸，准确地说是捂着嘴，似乎是不让自己发出更大的声音，泪水哗哗地流淌。我不知道在头发和被我欺骗二者当中，哪一种感觉更令心依伤心，她在哭的当中是否会思考什么，是否对我感到了彻底的失望。

    关于头发我也有过很深的体会，即便是十八岁那年一赌气把长发剪了，晚上做梦醒来，也还沮丧和伤心地哭过几回。我是明知道剪掉牛角辫会使心依伤心，却连哄带骗，用卑鄙的手段达到了目的，我是在跟马莉作对？还是为了证明我有操纵一切的权力？给心依剪完头发我又去抱她安慰她，我抱她是为了证明剪掉辫子是为了她好，掩饰我对心依辫子的嫉恨，似乎只有把心依剥夺成一个一无所有的人，我才能够对她施以怜悯同情和温柔，像那时候我以为她是个没妈的漂亮哑巴一样，才能把心贴在她的心上。

    对心依我真的不再有一丝柔情，她是我眼里的一颗钉子，深深钉进我恋爱着的心灵，她摧毁了我与何波的甜蜜，她也让我无法动弹。

    绝境处不可躲闪的爆裂

    我现在才明白我根本不了解何波。开始他一再忍让我，迁就我，他知道我爱他，我们相爱，他一直给我一种很宽容的环境让我思考，并希望我从妒忌的死胡同里走出来。然而，我得寸进尺，越陷越深。事实上自从何波对我的体贴减少，关怀渐无，我对心依的厌恶也转化成莫名的仇恨。我对心依不理不睬，不能容忍心依在房子里晃动，我不能赶她走，所以只把自己关在房子里，避免跟她碰面，她变得像一块烙铁，只要我的目光触到她，我就有强烈的灼痛感。我并不去伤害心依，我只是被那些忌恨、痛苦的乱丝捆绑，然后每天在一个小角落里挣扎，企图从纠缠中解脱出来。

    不知哪天开始我患了周末恐惧症。每次周日心依离家到校，我如释重负，但又立即陷入周末仍会来临的阴影当中。有一回周末，我终于难以忍受，回到自己的宿舍度过漫长的两天。我的作为使何波深深痛苦，但他依然什么也没说，但我感觉我与何波之间又拉开了距离，向陌生靠近一步。

    马莉并不能如期接走心依，她来电话说心依的事情暂时办不下来。马莉的电话在我与何波当中产生了巨大的震动，我像个被判死刑的人陷入绝望的黑暗之中，而何波对我的态度也因到了绝境无法前行般猛然掉头，他张开了作为父亲的羽翼，紧紧地护着心依，像一只凶猛的鸟，狠狠地瞪着我这只企图伤害小鸟的老鹰，在心依的问题上从此寸步不让，

    你可以想象我的失落与更深的绝望。何波的变化像鞭子一样抽打着我，带给我另一种带血的疼痛，由他的宠爱建构的世界彻底坍塌，我像一条发疯前逡巡的狗，寻找任何一个引起何波重视的时机。我闷头睡觉，我迟迟不归，我无端抽烟，我不吃饭，我坐着发呆……然而无济于事，何波再也不会哄我，他甚至比我回得更晚。他开始不接我的电话，或者干脆关掉手机，他会告诉我阳光酒店的三陪小姐性感迷人，牌桌下哪位富姐的大腿紧紧地抵着他的大腿，他有意刺激我，我不知道是生活把我也改造得面目全非，还是我把生活弄得一塌糊涂。我掉进了井里，我不想淹死，我拼命地往上爬，我爬不上去，我疲惫地困在那里，等待绳索的拉扯。