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    在这些曾经走过的地方，我曾经笑过，摔过，恣意的，纵情过的地方，我再次做了很多自己想都不敢想的事，亲眼见证了那些美得近乎神话的地方。

    沉淀了千年的文化，抖散着醉人的诱惑。无比美好的行程中，所有的烦恼都显得那样渺小，那样不值一提。

    只是，我依然还在思念易笙，每天每天，思念他的点点滴滴。

    可这些想念，已渐渐变得不那么悲伤。

    我已能带着微笑在博客里写日记，写自己走过的旅程，所有有趣的小细节。

    我希望将来再见到易笙的那一天，能好好地告诉他所有——他没去过的那些地方，他没看过的那些风景，他没尝过的那些美食，我和宝宝都会帮他体验。

    只要一想到这些，我就觉得生命一下变得有意义起来。

    是啊，我不能不开心，不能不快乐。因为当我再遇见易笙的那一天，我一定要把世界上最美丽、最有趣的事统统摊在他的面前，让他惊艳让他后悔。

    我要他后悔自己的离开，后悔自己的错过，后悔丢下我和宝宝，一个人走。

    我渐渐脱离了失眠的困扰，又要旅游又要工作还要照看孩子，加倍的忙碌解决了我的失眠问题。

    事实上，我睡得非常好，作息很正常——每天晚上八点半就和宝宝一起入睡，然后在早上五点半在宝宝拍打爬摸等各种手段中被狠狠弄醒，无一日例外。

    我很愉快，因为我又可以梦见易笙了，常常都梦见他。

    我感谢周公，真心地感谢。

    我过得还不错，渐渐开始长肉，气色也好了许多。

    我留在博客上的照片让宋依初她们很放心，她们甚至开玩笑说，再这样下去，我的吨位定会向宝宝那个小胖猪靠近——虽然有的时候，连我也这么觉得——

    宝宝八个月大就会叫妈妈了，嚣张地用胖胖的小短手指捏着我的脸，红艳艳的门嘴撅着，“妈妈，妈妈”欢叫个不停。他看着我这样叫，看着秦云也这样叫，看着路人甲乙丙丁还是这样叫……

    我已经可以畅快地和周边的人开玩笑，虽然还会刻意地避开易笙不谈，但一切的一切，真的好多了。

    我甚至觉得曾快要将我逼疯的那999天，并不是那么糟糕。

    因为那个时候，我至少有一个人可以恨，可以怨，可以等待……

    现在，我却只能面对，面对再面对——他死了，不会回来。

    我觉得心在逐渐地麻木，不会疼，不会痛，不会流血。

    但，也在慢慢枯萎。

    我渐渐开始相信，世界上真的没有过不去的坎。

    易笙的离开甚至算不上是一个坎，那只是另一个等待的开始，且是一个漫无止尽的等待。

    这样，已是足够。

    秦云一直在我身边，从未离开。

    他还是老样子，话不多，多是静静地看着我们。

    他从未提过任何要求，没有说过交往，甚至没有要求过我的付出。

    他只是静静地守在我和宝宝身后，无微不至地照顾着我们，推拒不得。

    我完全不知道自己要怎么对他才好，只觉得欠他的好像有天那么高，几辈子都还不清楚。

    这些日子，秦云真的帮上很多忙，甚至可以说没有他，我完全不知道自己和宝宝是不是还能像这样好好的。

    我太过焦急，太过天真，以为带着宝宝也不过多一个孩子罢了。

    事实上，这远比我想象的艰辛——宝宝第一次生病的时候，我们才刚出国半个月，他小得连路都还不会走。

    眼看着一向健康跋扈的小家伙满脸通红，难受得哭都哭不出来，我真的吓坏了。

    我怕得不知如何是好，只能陪着宝宝一起掉眼泪：“宝宝，宝宝，你怎么了？别吓妈妈啊！”

    是秦云，当机立断地将宝宝送入医院，照顾小的同时，还不忘安抚大的：“郝郝，别担心，现在宝宝需要你，你必须冷静下来，把宝宝的状况告诉医生，我的口语没你好……”