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    生活是一张千层饼，我不会因为只尝过其中一层而否定别的存在。当汪大头讲他的风流韵事时，我看见自己如疾风过后的桃花，簌簌落了一地。有几回我想过和骆驼胡搞一阵算了，但他一旦离开座位站起来，我便如上岸的鸭子，不在戏水的状态。

    有个女孩写下一句“我有抑郁症想去死一死大家别在意”后从容赴死。看了各种版本的留言，我什么也没说。面对死，犹如恋人说分手，我选择闭嘴不再蹦出一个多余的字。每个人都是自由的，当我去干预别人的自由，我便首先失去了自由。精神上不能自理的人只会酿造更大的矛盾。从前我更看重肉体，我认为性事的不完美意味着情感的凋敝，现在我发现那是一种错误，当我回忆过去，肉欲烟消云散，存在的却是某人的精神世界，无形而坚固。我偶尔发个短信给他，企图摸索着回到过去，但是连我自己也迷了路，荒芜的小径杂草丛生，还有障碍物和深沟野壑。没有人在传颂爱情的时候赞美肉欲。经过许多夜晚的自省，我发誓此后要轻视肉体，让感情变得更加纯粹。可是在与骆驼的交往中，我自相矛盾，禁用自己的身体，又做不到只取他上半身全情投入，像苍蝇盲目地撞击玻璃。

    我觉得自己像个笑话。我找了一堆题目测试自己是否患有抑郁症，结果显示我是一个野心勃勃的不倒翁。

    我去宋庄看艺术家在房顶表演后位式***，女人xx子间写着标语，男人披头散发，他们的姿势让我想起一种人面狮身的怪物。后来我对骆驼说，我觉得当时观众的各式表情才是那场行为艺术的核心，就像结婚的表面是爱情，真实的情况是彼此找一个垫背的，以备老无所依。我这话说得刻薄，不小心泄露了内心的恶毒，我以为骆驼会如受惊的小鹿般逃进树林，从此像害怕一管猎枪似的躲着我。没想到他却轻盈一笑，赞同我的垫背观，还说我们都是人面狮身的家伙。骆驼的话给圈外徘徊的羊抽了一鞭子，我差点低着头就冲了进去。他紧接着说了一句更让我爱意顿生的话：哗众取宠的半吊子艺术家才华有限，人品却是向下生长的枝条。

    我逐步发现生活中的骆驼比鉴宝节目中的骆驼更精彩，这使我对肉体的使用更为谨慎。父亲的死让骆驼成了一个哲学家，他说生命是死亡的赝品，是假象，是幻觉。说实话，我不在乎生命是什么东西，我盘算着和骆驼如何继续，要不要上了床边睡边看。现在的人谈恋爱不上床是变态或装逼，而三十年前多睡几个小伙子却要蹲监狱吃枪子儿。

    归根结底，我们都是正人君子，观念才是那个兴风作浪的潘金莲。

    我设想我和骆驼发展的情景，在临界点我像个处女一样紧张，然后我告诉他我想和他撇开身体谈恋爱，先不说他的反应，把下半身的野兽关进笼子里，无视它的嗷叫，我先自觉得荒唐了。后来，我又曾仔细考虑，我和肉体到底能不能撇开，我能不能做到它们搞它们的，我们谈我们的，快活和灾难身体自己扛，什么月经、怀孕、流产、身体背叛都是无足轻重的附属品，用不着忽而形而上，忽而形而下，在各种浪费生命的麻烦纠结中榨干自己。但是，我的想法像雪糕在箱柜里冻得坚硬果决，拿出来就软化成水，我永远敌不过本性的复杂。我还是那个柔软真实的女人，倚在自己的门庭迎归西伯利亚平原上那个孤独的流放犯。

    事实上，我的所想远超我和骆驼交往的程度，他没有表现某种攻击性的需求，我们甚至没有严格意义上的接吻，偶尔会嘴唇轻触或者吻一下面颊。我似乎习惯了他裆部的中缝，也许这是情人眼里出西施的另一种演绎，第一次见面时我夸大了那条中缝的存在，我甚至觉得那是很体面的一条中线，它与他密不可分。

    我开始跟骆驼参加朋友聚会，他们喝酒聊天都很斯文，不劝酒，更不强迫。没有人主持饭局，酒也是总量控制，倒在分酒器里，一人一壶，用小杯，喝完自己倒。汪大头隔三差五换女友，带来也不介绍姓甚名谁，大伙也不问，那姑娘也只是埋头吃菜，偶尔与汪大头私语两句。我和骆驼的关系也没有一个明确的定义，在他们的默认或玩笑中我们不作反驳，我喜欢这种轻松的状态。我看出来了，他们并不在乎你是妻子、情人还是女友，他们要的是聚在一起的欢乐，哪怕你有一天突然不是妻子了，也不会过于诧异。英雄不问出处，饭局照常进行。