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在我的回忆里，原来曾经有一个你，隐藏在佷深，佷深的心底。要不是昨夜的梦境，我都以为我已经不会再想起。蒙奶奶说（我们可爱的英国文学选读课老师），晚上做的梦都是白天里不敢做的事。难怪我那样，在梦里放纵自己，肆无忌惮地享受你给的无限宠溺。是的，我用的是宠溺，这个对我来说无比奢侈的词语。

是有多久了，一年多了吧，我早已记不清。我不会是那种数着日子将分离计算得精确无比来提醒自己记得伤痛的小女生，强悍如我，唯一会做的只是将你尘封在记忆里，待尘埃落定。然后会一直在往前走，决不回头。所以我以为我已经将你忘得干干净净，却不料原来你还在这里。但不用担心，我没有难过也没有伤心，只是对自己对温暖的贪恋还有点不满意。对于自己过去骄傲自得的过人记忆，第一次有了这样深深的无限歉意，过去你曾给予的温暖，都记得这样清晰。原谅我不该，不该这样还允许自己回忆过去。

我选择在这里写下这篇日记给你，唯一的一篇关于你，是因为，我觉得，这样子很好，我已经能够佷坦然的面对你，面对回忆，还是佷对得起自己。我可以佷骄傲的告诉自己，我晏晓娇，坚强得不像自己！

十四昨晚说，她很难想象我会喜欢一个人，她实在想不出我会喜欢什么样的人。我笑了，笑得很开心。因为我也想象不出来。我记得高中的时候她曾经给我说，我觉得以后你和你男朋友走在一起肯定佷搞笑，两个人都穿着黑衣服，一前一后面无表情的逛街，好抽象的画面。因为我喜欢阿皓一样的男生，所以她觉得我喜欢的人是同样酷酷的不爱说话的样子。她不知道你曾经出现过，其实我也很怀疑。是否曾经有这样一个人，笑得佷温暖，佷温暖的样子。

其实，我喜欢什么样的人呢，这是个好严重的未解之迷。死党好友们对我的感情关注度一直很高，生怕我就这样剩下去了，觉得我太挑剔丫什么的，这个不适合那个不喜欢，以至于拖到现在都始终单身一人，连老姐都觉得我是时候找个男朋友了，这样的年纪。十四还曾经很隐晦的对我说过，很多人找不到喜欢的人是因为她自己不知道她其实喜欢的是和自己同性别的人。然后我佷义愤填膺。

这都是因为他们不知道你曾带给我温暖，让我怯弱得无法再奢望爱情。温暖如你，尚能离去，又还有什么可以坚定？我不再相信。我曾经在空间里公开发表声明，说我不找男朋友不是因为谁谁谁，我这算不算是撒谎了呢。我只是不敢承认，不敢将记忆里的你提起。是啊，尽管回忆里扬起的风沙已经将你掩埋，可是你不知道的是，我也已经小心翼翼的低到了尘埃里。从来没有这样痛恨过自己的矫情，不理性，以至于这样在夜里书写一个人的感情。但是我知道你永远也不会看到，我又很放心。

我允许自己今夜躲在你给的回忆里汲取温暖，也只有今夜。

我的冷血因你而生，也将在今夜，因你而止。

我知道再不会有一个人会有如你一般的温暖笑颜，再不会有一个人会像你一样宽容我的任性，可是，我还是会开始期待，总有一天，属于我的骑士，会翻过高山淌过大河最后骑着黑马来到我身边，教会我温暖两个字。

原来你还在，在我的回忆里，而我已走远，走了好远的距离。

原谅青春的不成熟。原谅曾经的不经意，悲痛过，懊悔过，沉迷过，醒悟过，醍醐灌顶后方能透彻，那便是成长必经的过程。很多时候，很多事，很多人，错过了就是曾经，而我们的远方，依旧遥远，依旧美丽。

———写在后面。
By Yearn.2011.11.21

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