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    她轻松一笑，说：“那都过去了，撕掉就撕掉呗。”

    我从没见过这样寒冷的笑容。把衣袖拢了拢，我没让她看见我手背上新的伤口。

    我悲凉地想：即使和好了，我们也注定只是暂时的近邻。分离，依然在人生不远的路口等待着我们的到来。

    跟浪漫无关

    初夏的时候，女友喜欢上了化工系的一个男生。我已经不记得是怎么发觉的了。

    我发觉的那晚，女友正好跟他有约。女友以前常陪我在北苑阶梯楼自习。后来我们吵架的次数多了，她不去北苑阶梯楼了，而改去南苑阶梯楼。那晚，我恳请她不要去南苑了。女友摆出一副死也要去的架式，说是跟他约好了一起上晚自习。我问她是否爱上他了，她摇头否认。然而傻瓜都知道，把一场普通约会都看得这么重要，足见他在她心目中的分量已是不轻。

    我哀哀地叹一口气，松开了抓住她胳膊的手。

    从北苑到南苑有一段不短的林***。我一直跟在她的身后，我们一句话也没说。阴冷的路灯把我们的影子拧来拧去，好像有一只看不见的手，在操纵着我们的命运，在指挥着我们的灵魂，让我们从爱人成为敌人。我的骨头都充满了痛意。

    到了南苑阶梯楼，她回头对我说：“你别进去！我一会就出来！”语气非常不耐烦。

    看她那副嚣张劲，我真想狠狠抡她一个耳光。但我没有。我悲凉地站在那里，看她进去后，两扇门充满嘲弄地对我掀动不已。

    其实不要她说，我也没有勇气跟她进去。我不是一个爱情的角斗士，我是爱情的可怜虫。我觉得没有脸面见那个男生。在他面前，我是一个不折不扣的失败者。进不进去都一样。

    在南苑的芭蕉林旁，我等了半个小时。我重重叠叠的心思像乱舞的蝙蝠影，又像飞扬的败絮。我满眼泪花，一方面为自己的可怜，另一方面又为自己的坚忍。我对自己说：“离开这里吧。”可我的脚却像生根似的立在那里拔不动。

    很多年后，我写小说《二狗》，也许就把自己当时的心情写进去了。二狗的老婆去了一个男人家，二狗在那个男人家的周围左转右绕，无可奈何地等了一夜。那晚阶梯楼前的我，其实就是若干年后我笔下的二狗。有一句名言说：好女人是一所大学。我不知“好女人”指的是什么，如果顺着这话狗尾续貂，我会说：“坏女人”是一座地狱。男人在青春期如果遭遇了这样的“坏女人”，就相当于在地狱里走了一遭。反思和追忆会成为他余生的主题。那样一来，他不当作家都不行。我这个作家大概就属这种类型吧。从某种意义上来说，我写的也是“伤痕文学”。只是前辈们写的是历史的伤痕文学，而我写的是个人的伤痕文学。

    女友从阶梯楼出来，看都不看我一眼，就径直走了。

    我委屈地跟在后面，一直到了北苑情人谷边上的树林里，她才恨恨地对我说：“我再不会去见他了，这下你该满意了吧？！”

    我愣住了，然后冷笑一声。除了冷笑，我还能干什么呢？我的冷笑充满了嘲讽和悲愤。凭什么她倒成了道德上的施惠者？这种肤浅真让我痛恨死了！

    我说：“我们分手吧。”

    “这是你先提出的。”她的话还是气鼓鼓的。

    “是的，是我先提出的，不怪你。”我转身要走。

    身后的她幽幽说了三个字：“对不起。”

    听她这么说，我又站了，问：“他吻过你吗？”

    她急了：“我们手都没拉一下。”

    我又一声冷笑，径直向前，一把抱住她的头，死死地吻起来。我想，心灵的背叛与拉不拉一下手并没多大关系！

    我这种恶狠狠的吻，已经与爱情无关了，我这是在最后地占有和施虐，就像要把路边一朵不属于自己的野花辗碎。同时我还有一种更恶毒的想法，我要报复那个未曾谋面的男生，我要像一个吸血鬼一样，把她所有的精华都吸过来，扔下一堆残渣给对方！

    她居然响应了我！她变得比我更疯！我们像在进行一场潜水比赛，看最后谁的气长。

    我终于坚持不住了，推开她，大口大口地喘着气。她让我的行为变得毫无意义可言。我所谓的报复是那么的可笑，并且苍白无力。我一句话也说不出，转身摇摇晃晃地走了。