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     到了试婚年龄，自己却变得麻木淡然，父母爱惜自己，不多说什么，自己也明白父母内心的期盼，随便凑合个吧，无论是谁，这样想着。

    

     他是我的大学同学，同班四年，却不曾说过什么话，以前自己眼高于顶，不曾正眼瞧过他，如今却突然想到他，算了，算是同学四年，从外貌看还算老实，就这样吧，抱着葬送自己后半生的心态。

 

      他没什么本事，大学毕业几年，不太顺，没什么建树，人比较矮，也不帅。自己虽也有追求者，若非要说出一个选他做备胎的理由，那就是老实听话一点吧，又算是熟人，不是很陌生，也不用费心思去了解交往什么的，总之是比慢慢了解陌生追求者要简单吧。

 

     这样想着，也这样欺骗着自己的心，反正不喜欢，就当同学相处吧，没什么可在意的。

 

     心脏从很早前就死掉了，变得麻木，什么都不在乎了，脑袋啊，神经啊什么的会自动屏蔽一切可能让我伤心难过的东西，自己就这么稀里糊涂的活着，也许像《疯狂原始人》中说的，我这不叫活着，只是没死。然而我却喜欢自己这样，木木的，什么都不会去想，脑袋也变得非常容易忘记任何烦恼和忧愁的事。

 

     他性格比较闷骚，能力有限吧，却很敏感，28岁了，却被大家说成很孩子，总是被情绪牵着走。虽然从大学开学分组，第一眼看到他，也是大学唯一一次眼角瞄到他，就觉得他是很自卑的那种，但自己觉得反正不喜欢，不会去在乎他的任何情绪，也觉得跟自己没关系。

 

     就是电话里聊聊，这样的开始好像正常，好像又非常可笑。他在新加坡做物流，没得到过真爱的样子，非常缺爱，看着他幼稚可笑的语言和心理，似乎看到了曾经的自己，觉得曾经的自己是多么欠揍。

 

     他总是幻想着能疯狂的爱别人，别人也能疯狂的爱自己。可惜，我不是那样的人，也不想要任何疯狂的爱，只是凑个数而已，何必那么麻烦。

 

     他也许是外貌和能力的原因，一直没正经谈过什么恋爱，太缺爱的样子，让我好笑，一次次幼稚和情绪化的行为，让我觉得不厌其烦。现在的我自己，无论什么都淡定了很多，也学会控制自己火爆的脾气了，管他说什么，自己风轻云淡，不温不火。

 

     也许是我这样不在乎的表现，让他更是疯癫，难以自控，看着他几乎神经质的不安表现，我内心深处的那个小恶魔窃笑着，似乎有种复仇的快感，一种向男人，向曾经的他复仇的快感，流入内心深处黑暗的角落，喂养着这狰狞的小恶魔。

 

     我离开曾经自己寻找到的梦中江南小镇，心灵的小港湾，来到偏北的地方，一切重新开始，工作，生活，虽然仍残留自己以前的一些坏习惯，没怎么认真上心的找工作，吊儿郎当，喜欢散漫的艺术范，但想改变，想变强的决心却坚定了，很喜欢现在的感觉，虽然工作也不是很顺，自己却对现在的自己充满自信。除了不想碰，也不想治愈死掉的心。

 

     去年十一，正值“蛇”蜕皮之际，那条蛇是我，我搬家，压抑十几年的心，第一次向家人坦露，还是因这蜕皮的契机，然后订机票，爸爸急急地赶到我身边，我却因多年压抑扭曲的心灵养成的火爆脾气，对爸爸顿不顿发火掉脸子，现在想想都后悔不已，心痛不已。

 

     爸爸帮我搬家，在我孝顺的表现和火爆脾气的折磨下，爸爸帮我安好了现在新的家。他从新加坡回来看我，我没觉得什么，装着在乎的样子，关心几句，他向爸爸坦露心迹，去武汉糟糕的表现，却让爸爸对他态度一般。父母亲，哥哥，都对我极好，以前严重的心结，让我十几年扭曲压抑着自己，不曾深刻体会。所以爸妈没多说什么，觉得只要我自己开心，自己愿意，怎么样都行。

 

     前些天，五一放假，他又来了，看着他越发的神经质，越发的幼稚可笑，我黑暗角落的小恶魔再次窃笑舒畅，折磨，撕裂，这样的字眼喂饱了它被仇恨吞噬空洞的心。

他说，朋友会耻笑他，交往很久的女友，却没碰过一下，；他反反复复的拉着行李箱在我家进进出出，说着幼稚过激的话，说要回去，说我对他太冷漠，说我对他太不在乎，说要结束，我心里暗暗讥笑着，嘴角弯起不屑的弧度，坐在电脑前，不回一下头。

 

     想到也许自己确实太冷漠了，也许还是要完成任务，迈出家门，看下他在哪儿落泪跺脚，刚出家门，他又回来了，说忘了手机和身份证，就这样，反反复复好多次，还是没走，看着这样的他，恶魔嘴角的弧度更夸张，更诡异。

 

     中间还是好多次，这样反反复复，我冷眼看着他滑稽的独角戏，内心深处仇恨的尖刀一次次插向无形的那个“他”。

 

     终于回去了，我还是一如既往的冷漠淡定，练了一天散打，甚至把教练当成仇恨的化身，努力的发泄着，第二天全身疼痛，寸步难移。他又打来电话，说很想我，想我伤不起啊…..，听着这些令他自己心动的甜言蜜语，我却没感觉，一句自己全身痛得不想说话，就匆匆挂了电话。回想前面他多次疯癫的甜言蜜语，我觉得俗不可耐，心里一遍遍的告诉自己，坚定抗拒着，讥笑着。

 

     隔了两天，今天他又打电话来了，语气里满是愤怒和决心，气我如此的冷漠，决心一刀两断，回想他前面差劲的做事能力，综合评估我若真要凑合下去的前景值，觉得还是不要太任性，不能随便毁了自己，回想昨天水盆里他洗好的餐具上蠕动的小虫子，觉得着实恶心，难以凑合，听到他那样的话语，看着他扭曲的不安，和疯狂希望我紧张他在乎他着急他的神经质表现，我的心更冷，看着他发泄似的说完自己内心憋了好久的一箩筐话，听着他的自卑和多疑猜忌，也看着他发来对我过往岁月怀疑猜度的话语，我大脑的保护屏静静地工作着，淡然，不屑。

 

     一句，“就这样吧，可以”发了过去，他更是慌乱，不知所措，重新的安静的表现着讨好的样子，我确实真的决心，凑合也不要这样的，随便….

 

     岁月静好，我继续着风轻云淡，坚守着淡定，抗拒着追求者们所谓的真爱，内心越发觉得浊泥巴的恶心，努力坚强心灵，固守着谁也看得出的扭曲，让父母哥哥操心着，自己遗忘着，安然着….

 

                                          ————2013年5月12日夜