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    十年前，父亲领着年少的我来到这座陌生而喧嚣的城市，短暂的停留过后便挥挥手，扔下了我独自离去，从那一刻开始，一份寂寞感便围拢在我的世界里。

    之后所有的假期，我都会毫不迟疑的拒绝所有的活动与节目，一个人静静地踏上回家的旅程。家中的日子，常常自己一个人，缄默的坐着摇椅，沏上一壶甘甜但不腻口的淡淡清茶，像个没有生命的木偶般呆着；家里的熟悉感会让我觉得踏实，或多或少也填平着那份寂寞，这种寂寞在时间的引导下有时会悄无声息地变成一种习惯，一种让人无所适从的习惯。

    我讨厌这种习惯，但偶尔，却也会因为一些莫名的原因而喜欢这种习惯。

    对于寂寞，我不会害怕，也不难过，甚至于不会有悲论，我常把它当成吃饭睡觉般自然，只是在夜阑人静，漆黑不见五指的时候，有时泪会不受控制的簌簌往下掉，那个味道，有点咸，有点苦。

    甚至于当我遇上一个人，到爱上一个人的时候，这种习惯都不曾消失，或许是因为这只是一份从一开始就注意毫无结局的单恋情感。一个人莫莫的开始，又一个人莫莫的结束，就如洗衣服般，一个人洗，一个人收。无语地转身收拾着行囊，分类，打包，生活上的，心理上的，所有的，一个都不能漏，一个也不能留，我时常理智到令自己恐惧。

    我无法让自己继续停留在他的生活，因为，他是我爱的人，我不能给他带来困挠；但这并不代表，我就必须忘记他，我心深处，依然有一角落专属于他。

    五年后的今日，我依然喜欢在假期里一个人踏上回家的路程，一个人坐着摇椅，沏上一壶淡淡地清茶；我不知道自己能做些什么，只想做些自己喜欢做的事，想些自己愿意想的事。可以陪外婆聊家常，陪母亲买菜，也可以拾起心深处某个角落的某个人的某段回忆。

    时过境迁，家里一切早已脱胎换骨，老房子的离去，新房子的到来，有些东西没有变，有些却早已面目无非。外婆脸颊的皱褶越来越深，乌黑的发丝越来越苍白，挺拔的身躯也越来越伛偻；值得安慰是在家中的日子，依然能够尝到外婆的好手艺，那是一种属于幸福的味道，一种属于儿时的味道。

    我知道，岁月，正无情地拉扯着我与外婆之间的距离，我拼了命的挽留或是追赶，都无法缩短我们间隔的这段距离，外婆的生命，就像是一盏油尽灯枯、残焰摇曳的油灯，让我很害怕，害怕我爱的外婆终有一天会如油灯的焰火般随时灭熄，这远比父亲当年的离开来得更加的残忍。

    如果与一个人的相遇，就已注定了以后的离开，那么，我宁可不要相遇，宁可一个人寂寞的活着，这只不过是一种习惯而已，我想。

    望着自己所爱的人一个个的离开，真的颇觉凄惘！

    我一直徘徊于自己的想法，不知它是否正确？又是否错误？今日，当我看着剧中的他们从相遇的震骇、相知的喜悦、相爱的甜蜜到离别的痛楚所展现的那份态度；那份面对无法改变的离别，在痛楚中，他们选择了微笑离开的态度。方明白，原来，世间的一些情感，拥有并不代表幸福，尝试着放手，也许会是另一种不同的幸福。

    纵然，这微笑的背后，蓄含着无数不舍的泪水。