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完事后他带我去了酒吧，在这个灯光糜烂的地方，他对我说：“嫁给我吧。”第一次有人跟我说这样的话，可惜的是，说这话的人在说的时候完全把这当作玩笑。同样是在夜里，同样是在酒吧，就像我们刚认识的时候，唯一不同的是：现在的我，爱他。
年后，他问我想要什么礼物，我说我想要一枚戒指。他问了我中指的指围然后买给了我。
我高兴的一夜没睡，觉得这个男人应该就是我要的一切了。虽然他不是第一个买戒指给我的人，可我戴的第一枚戒指是他送的。戴上它的时候我就决定这辈子都不会摘，我把它戴在中指的那一刻笑着说：“我结婚的时候也会戴着，不管我嫁的人是不是你。”现在，我把它戴到了无名指上，大了点，可我想把它放在离我心脏最近的那根神经上，让自己觉得已经嫁了，而且是自己最爱的人，这样，这辈子我都不会再有遗憾。

彬知道我爱着ki，就像我也知道彬爱着我一样。彬知道我想戒ki却一直戒不掉的无奈。我曾经爬在彬的肩膀上哭着告诉他我的委屈，我的不舍，我的难过。
他替我擦干眼泪：“不管以后能不能在一起，我只希望你能从他的影子里走出来。”
我说：“要是他对我有你对我百分之一的好，我就心满意足了。”
我试着去做到ki说的，两个彼此喜欢的人没有必要非得走在一起。我希望他幸福，但我总是更希望这幸福是源于我。
早上醒来，彬一直打电话给我，我听见了却不想接，直到下午，我才跟他说话。
“我好担心你，只是想听听你的声音。”同样的台词以前我跟ki也说过。
“我没什么好担心的，我过的挺好。”我用了ki的原话。
“你记着，你现在的生活不止是你自己的，有个人在看着你活，他希望你能活的好。”
这么酸的话我从未说过，因为我知道说完之后ki也不会放在心上，他只会笑笑，仅此而已。
“谢谢，可你不用对我这么好。”我挂断了电话。
这让我想起ki跟我说的，在认识我之前，他的女朋友中有比我对他好的。我不知道对一个人好或者是不好是不是能去比较，就像在比较爱谁多一些爱谁少一些一样，这对我来说很难。我是个很简单的人，在爱一个人的时候会只爱这一个，愿意付出自己的全部去爱。怎样是好？怎样是更好？我不知道。有时想想，我对ki的在乎是不是有一大部分心理是出于想证明给他看自己是对他最好的那个。
我跟彬之间没有性，他只会静静地陪我躺在床上，而我会要求他不要转过身。我只是想抱着他的背去想抱着ki的感觉，很明显，这是种代替。就连在跟彬打电话的时候我用得都是ki的语气，ki对我的说话方式。
这种报复的感觉很好，好像是我在培养另外的一个我。
我不想在失望的时候只有自己。
尽管我知道这么做很自私，只会让这个世界上多一个伤心的人，可我还是不能轻易地把爱情转移到一个自己不爱的人身上。我想看看彬对我的感情能持续多久。其实不管持续多久我都不会爱上他，我只不过是想证明自己对ki的爱可以比别人的更深。
爱情故事，千篇一律。爱我的人对我的态度便是我对我爱着的人的态度，甘愿受苦受累不让对方知道，然后跟自己说这是我愿意的。
骗自己最好的方式莫过于此：我愿意。这就够了。

我不敢告诉妈妈说我跟ki还有联系，没有任何一个做父母的会想看见自己的儿女不幸福的样子，他们的付出只希望你能好好的生活。不求回报的爱可能就是这样，只有父母的才是。
我跟ki说我好羡慕他身边的朋友们，能那么早就认识他而且能一直相处的这么好。Ki说那是因为这些朋友对他没有要求。
我看着他问那我对你有要求？他想了想然后摇了一下头。
我曾经说过，一个人对另一个人好如果没有要求那便肯定是有所期望，他会希望另外的那个对他更好或者用同等的好来对他。可爱情不同于友情，友情是将心换心，而爱情中永远只有一个处于上风，另外的那个只能自己给自己一个假期望。
我对ki说过：“就算世界上的人都会害你，只有我不会，我只会对你好。”尽管我也是有所期望的，可我所说的却是句句真心。
我无数次的问自己，如果他是爱我的那个，我还会不会这么用心，没答案。为什么爱情总是这样，尤其是出现在我身边的爱情，只能是单方面。我觉得在某种程度上，我对爱情有着精神分裂的感觉，希望能找到对自己好的人，可又不能安于别人对我好的状态，而且越是对我不怎么好的，我越要拼命地去追。我想，这是狮子座的某种征服欲吧，想得到的只不过是征服别人的感觉。就像以前交男朋友的时候，追我的人我理都不会理，每一次都是我去追别人，可每一次提分手的也都是我，或许得到了的东西在我看来就真的不值得去珍惜了。
可ki算是其中之一么？我只是感到我从来没这么想安定下来，只跟一个人。我在他面前究竟想要的是什么？
我从来都不敢去问ki：“你爱我么？”我怕他会说不爱，所以我只会小心翼翼地去问：“你爱过我么？”他不知道这个“过”字里面有多少的心酸，可他，连爱过都不肯对我说。
其实我要的并不多，我现在只想要他知道我对他的感情是爱，而不是他轻描淡写的喜欢。
我把电话号码换了，新号码的后七位是他的生日，我怕哪一天他会忘了我。我跟他说，就算哪天你忘了我至少也不会忘掉自己的生日，想我的时候就打给我。
他很少打电话给我，估计他早料到我肯定会忍不住先打给他，每次打通电话我都不知道究竟该跟他说些什么，我也不过是想听听他的声音，知道他在就会觉得满足了。

彬现在应该已经看出来我对他的态度了，坦白地说，他连个替代品都不能算是，如果是替代品的话，我不会任由他打来的电话响个不停却不去接，也不会连句暧昧的话都吝啬地不跟他说。
他失望地挂了电话的那一刻，我听出来他快坚持不下去了，他的失望反而使我高兴，这正是我想要证明的：没有谁的爱能比我的久。我知道他听见我声音的时候最想听到的话是哪些，可我说不出来也不想说。我想我让他伤心了。我一定比ki更狠心吧，ki看见我打过去的电话是不会忍心不接的。于是，我把他的号码设成了拒接之一，让他彻底地死心。我不想再害他。
这就是女人跟男人的区别，男人不爱你会选择跟你保持暧昧，而我，一个女人，不爱的时候便什么联系都不想有。
很多时候我都希望ki对我能狠心些，这样或许我放手也会放的干脆些。
躺在ki怀里，我跟他说：“当我在你身边的时候，你能不能把我当成你女朋友?”
他笑着说：“不把你当我女朋友，那我还能把你当什么。”
我欣喜并知足。

逛街的时候看中一套丹麦的咖啡杯，叫倒影杯。就是在下面的托盘上写着反着的字，出现在杯子上的倒影便是正着的。有很多种样子，有上面写着love的，有一对写着his her的，很温馨的样子。我选了好久，选中的是一套写着thank you的。我想我能跟ki说的也只能是谢谢了，谢谢他能陪我这么久，谢谢他能让我遇见并爱上他。
我给自己买了一只银制的手镯，自从我3岁之后就再也没带过手镯了，可我一直都很想有一只，亮亮的挂在手腕上。我在手镯上刻了字：ki， I hope you are the one。我希望他能是那个我要的唯一，不论是唯一的未来还是唯一的爱，我希望他能是。
怎么看我都像是个很矫情的人，总是做一些让自己更难下定决心离开他的事。可我今天离开了，离开了这个有ki的城市，离开了我爱的人，也离开了爱我的那个。我只是很想让自己静静，我有点累，想换个城市生活一阵。我想跟自己的姐们一起谈心一起大笑，我都快忘了我笑的时候是什么样子了。我的离开可能对ki也是种放松，因为我又一次在深夜两点的时候看见那个叫菲的女孩给他打来的电话，我想问他，可我不知道该问什么。我希望他好，多些人爱他我只该高兴，不是么？