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    “愿我满身的荣耀让你骄傲”，这是我在高中时期看到的一句话，至今印象深刻。其实当时，只觉得句子很好，并未理解其中包含了多少深情，而今这句话却使我泪流满面。

 

    从小就是别人口中的“人家的孩子”，我总是充满着一种骄傲，当然只是在心里。这种情感一直都不显山露水，它只存于我内心的某个角落，虽然有时自己都不知道它的存在，但它确确实实扎根在那里，很深很深。我一直默默地享受着这种荣耀，而当别人对着我父母夸我时，这种感情尤为强烈，这也是在我初看到这句话时产生喜爱的原因，并且更是因为我自己做到了。这种情感在高考之后的那段时间尤为浓烈，因为我考的还不错，父母每天都尽最大的努力来迎合我，无论是物质上还是精神上，每当看到我疲惫的身影，他们的眼里都泛出心疼的泪光，而当他们把我辛苦备考的事情广为传播时，亲朋好友们都纷纷给予赞赏，我总是害羞的低下头，嘴角微微扬起，淡淡的微笑着。父母对结果甚是满意，自己也很满意，处处充满着欢声笑语，当下的我披着金黄的盔甲站在聚光灯下，笑容满面。

 

    而今，步入大学，越来越多的事似乎不再朝着自己预定的方向前进，自己也越来越陷入一个怪圈而无法自拔。大一成绩刚出来时，说实话自己还挺满意（一看这句话就是对自己要求不高），后来等到评奖学金时，才知道自己原来这么差，其实那段时间自己也读了很多书，作为一个学文学的，虽未在成绩上艳压群芳，但内心还是挺满足的。但到了大二，我为了与室友们增近距离，我放弃了上图书馆的时间，一下课就回寝室，读书少了（这最怪自己），一晃一年就过去了。但很神奇，我的成绩高了很多，绩点也长了很多，心里这个开心，兴奋啊，看来考试和读书多少无关啊。其实我就是冲励志奖学金去的，5000块，哈哈哈。整个假期，内心的喜悦之情溢于言表，花钱也开始大手大脚起来（其实我的家境并没有太好），跟我父母也保证今年奖学金势在必得啦，她们都很开心，老妈甚至鼓手称赞，嘻嘻!但总是事与愿违，越想抓住的，越是抓不住。

 

    机会就这样溜走了，又差了一两名，瞬时自己就落入低谷，化作一粒尘土。前两天的兴奋感灰飞烟灭，只留下哀愁与我相伴。回去的路上，枯萎的黄叶重重地落在我的头上，我想他与我一样，无法面对这现实的残酷，只有沉沉的叹息声。但又赖谁呢？其实自己真的尽力了吗？既无尽力，又悲些什么呢？悲的是自己的自负，悲的是自己乱花钱还心安理得（明明不是自己挣的），悲的是我让父母空欢喜一场，悲的是我从未有满身的荣耀让你们骄傲……

 

    扪心自问，从小到大，我到底什么事情我可以自信地说“我尽力了”，很可怕，没有。我曾经引以为豪成为别人口中“人家的孩子”时，其实那个时候距今甚远，在我还满足于当时的那个我时，其实我早已被落出很远。即使是高考，其实并不是我有多么的优秀，考的有多么的好，别人口中的称赞，只是觉得我能到那样已经不错了，而父母也是这样，认为我尽力了，他们就很满足了，其实呢？真的是这样吗？我真的尽力了吗？只有我自己知道，没有！我从未有过尽力，更多的是显示出尽力，让别人都以为我尽力了，我知道自己是一个很好的伪装者，并且我有着小时候“人家的孩子”的保护伞，久而久之，贪图安逸，学会表演，最终我已不是原来的我。而今面对父母，满满的愧疚感；面对这句话，也是泪流满面。

  

    我愿有一天，我可以当这你们的面，真正的跟你们说“我尽力了，愿我的满身荣耀让你们骄傲”，而不再其下掩藏着一个好孩子的面具。