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反正我把信拿回厨房，在餐桌前坐定，拿剪刀剪开封口。剪得很慢很小心，以免把里面信纸剪了。但手指还是发颤。为使自己镇定下来，我喝口啤酒。

"我一声不响地突然离去，想必你感到吃惊和担心。"久美子写道。墨水是她常用的勃朗峰蓝。信笺则是随处可见的薄薄白白的那种。

"早就想给你写信把好多事解释清楚，却不知怎样写才能准确表达自己的心情，怎样叙说才能使你了解自己的处境。如此前思后想之间，时间就这么一天天过去了。这点我真的觉得很对不起你。

"现在你可能多少觉察到了，我有了交往中的男人。我同他发生*关系差不多有三个月了。对方是我在工作中结识的，你完全不认识。况且对方是谁并不重要。从结论说来，我再不会同他见面了。不知这对你能否成为些许的慰藉。

"若问我是否爱他，我无法回答。因为这样问本身就似乎是十分不适当的。我爱你来着，的确庆幸同你结合，现在也这样认为。或许你会问那为什么偏要胡来最后又离家出走。我自己也不知这样问过自己多少次，为什么非这样不可呢？

"然而我没有办法向你解释。我原来根本没有另找情人或在外边胡来的欲望。所以同那人的交往一开始是没有杂念的。起初是因工作关系见了几次面，也许因为说话投机，其后也时常打电话聊点工作以外的事，仅此而已。他年龄比我大得多，有太太有孩子，且作为男性也谈不上很有魅力，因此一丝一毫也没想到会同他发展更深的关系。

"我全然没有报复你的念头。你以前曾在一个女孩那里住过一次，对此我是始终耿耿于怀。你同那女孩什么事也没有这点我可以相信，但并不等于什么事也没有就算万事大吉。说到底这属于心情问题。但我同那人胡来并非出于就此报复心理。记得以前我是说过类似的话，但那仅仅是吓唬你。我所以同他睡觉，是因为我想同他睡。当时我实在忍耐不住，无法控制自己的**。

"一次我们相隔许久后因什么事见了面，谈完便去一个地方吃饭，饭后又喝了一点。当然我几乎不能喝酒，出于作陪只喝一滴酒精也不含的桔汁，因此不是酒精作怪。我们只是极普通地见面，极普通地交谈。不料碰巧身体相互接触的一瞬之间，我突然从心底产生一股想由地搂抱的欲望。相触时我凭直感觉察出他在渴求我的肉体，而且他也似乎看出我同样需求他的拥抱。那类似一种不明来由的强大的电流交感。感觉上就好像天空'咽'一声砸在自己头上。脸颊陡然变热，心怦怦直跳，小腹沉沉下坠，连在凳上坐稳都很困难。起始我不明白自己身上发生了什么，但很快意识到原来是**。我几乎透不过气般地强烈渴求他的躯体。我们分不清主动被动地走进旅馆，在那里贪婪地交欢。

"这种事情详细写来很可能刺伤你，但长远看来，我想还是详细地如实交待为好。所以，或许你不好受，希望你忍着读下去。

"那几乎同爱全然无关的行为。我单单期待由他拥抱，让他进入自己体内。如此令人窒息般地渴求男人身体生来还是第一次。以前曾在书上看到'"**亢奋得无可忍耐"的说法，但想象不出具体是怎么回事。

"至于为什么在那种时候突如其来地发生在我身上，为什么对象不是你而选择了别人，我也说不明白。总之当时我无论如何也忍耐不住，也压根儿不想忍耐。这点请你理解，我脑袋里丝毫没有背叛你的念头。在旅馆床上，我发疯似地同他厮作一团。不讳地说，有生以来我还一次也未有过那般心荡神迷的体验。不，不光是心荡神迷，没那么简单。我的肉体就好像在热泥沼中往来翻滚，我的意识汲取其快感，膨胀得直欲爆裂，而且爆裂开来。那委实堪称奇迹。是我生来至今身上发生的最为痛快淋漓的事情之一。

"如你所知，此事我一直瞒着你。你没有觉察出我的胡来，对我的晚归也全然未加怀疑。想必你无条件地信赖我，以为我绝不至于有负于你。我却对有负你的这种信赖完全没有歉疚感。甚至从旅馆房间给你打电话，告诉你因谈工作而晚些回家。如此再三说谎我也全然无动于衷，似乎理所当然。我的心在寻求同你一起生活，同你组成的家庭是我的归宿。然而我的身体却在势不可遏地追求同那人的*关系。一半的我在这边，一半的我在那边。我心里十分清楚事情迟早败露，但当时又觉得那样的生活似可永远持续下去。我过的是双重生活，这边的我同你心平气和地生活，那边的我同他疯狂地搂在一起。

"有一点希望你别误解，我不是说你在性方面不如那人，或缺少性魅力，抑或我没兴趣同你**。我的肉体当时是那样莫名其妙地如饥似渴，我只能束手就擒。我不明白何以如此，只能说反正就是这样。同他有肉体关系期间，我也想和你**。同他睡而不同你睡，对你实在太不公平。但我变得即便在你怀里也全然麻木不仁。你恐怕也觉察到了这点。所以近两个月时间里我有意找各种理由避免同你过***。

"不料一天他提出要我同你分手而和他一同生活，说既然两人如此一拍即合，没有理由不在一起，说他自己也和家人分开。我让他给自己点时间想想。然而在同他告别后回家的电车中，我突然发觉自己对他已再无任何兴致。原因我不知道，总之在他提出一同生活的刹那间，我身上某种特殊的什么便如被强风刮跑倏然无影无踪，对他的**荡然无存。

"对你产生愧疚感是在此以后。前面已经说过，在对他怀有强烈**期间我绝对没有感到什么负疚。对你的浑然不觉我只觉得正中下怀。甚至心想只要你蒙在鼓里我就可以为所欲为，认为他与我的关系同你与我的关系分属两个不同的世界。但在对他一忽儿没了**之后，我全然闹不清自己现在位于什么地方。

"我一向以为自己是个坦诚的人。诚然我也有各种各样的缺点，但从未在关键事情上对谁说过谎或粉饰自己。我没对你隐瞒任何事情，一次也没有的。这对我多少算是值得自豪之处。然而在这长达几个月时间里我却说下致命的谎话，且丝毫不以为耻。