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再过三个月,就要迎来了自己的二十四岁生日了.之前,看到了朋友写的一篇帖子-<25岁的自白>,再一次掀起了心中的波澜,也许有太多的相似经历,也许有各自不同的生活目标,促成我把自己的感想全部写出来.之前犹豫了很久,在犹豫写这篇帖子的目的和意义何在,一直都记得<士兵突击>里许三多说得最多的一句话,好好活就是做意义的事情,做有意义的事情就是好好活.其实自己都明白,我依然不成熟,却总是想试着通过用成熟的思考,象成熟人一样说话,会让自己变成成熟起来.却不知道一开始用这个方法,本就是不成熟.
毕业2年整了,从岳麓山下走出来,离开了长沙,独自来到了这个不算大,也不算太小的城市工作生活.目前的我,有着一份有些人看来很崇尚,包括我自己,有些人却不屑一顾的职业,还有一幅健壮的体魄,还有什么呢,朋友,朋友很少,也许自己在很多时候尤其是在他们最需要的时候忽略了他们,也许是昔日的同窗好友都在忙自己的事情,也许是毕业之后,我从头开始,进入了一个与过去的他们截然不同的生活世界,所以基本上很少交流.过不在他,错在我.
2年了,磕磕绊绊后,目前依然单身.一直在反思自己对爱情的理解.也象那位兄弟说的,我家里有时候担心过,让我遇见好的女孩子好好把握.他们当然丝毫不怀疑他们的儿子会找不到老婆.但是他们不知道，自己的儿子要么就是一直没遇见好的,要么就是没有把握住.也许,在很多人看起来,我遇见的女子,形形色色,但是惟独不例外的是很早之前我就懂得珍惜每一次擦肩而过的机会和遇见的每一个人.我花了很长的时间才接受了这个现实:如果你现在年龄不够大,不够有钱,那么爱情对于你来说,是一种奢侈品.
22-26岁这个阶段的男人,很青涩,我自己,还有身边的一群朋友，都是这样子.坦白说,我很欣赏他们,有时候也有点自恋,总认为自己还算不上差.但是我们都是一群青涩的男人,甚至青一色的光棍,唱歌的时候都是一群男人在干吼...这样的年龄层的人很矛盾，很挣扎,有点象在破茧,很痛苦.一方面，要为了自己的生活理想去努力工作,要承受很多压力,很多考验.一方面,这是个躁动的年代,是一个无处安放青春的时代,渴望自己有一个可以好好爱的,同时好好爱自己的人，一起努力工作,一起吃苦,一起享受甜蜜,可以让自己的心找到一个安放和依靠的精神支柱,去为之努力.可完全矛盾的是,如果不是含着金钥匙出生的人,如果他不是情场老手,可以随时猎艳,如果他的生活圈子相对简单的话,那么这类人,是最不起眼，最不受女子欢迎的人.而事实上,我的朋友,在这个城市的,在其他地方独身奋斗的,无一例外是这一类人.
上网的时候,问过几个人,你心目中理想的男朋友是什么标准,回答是28岁以上,有事业基础,要有房子,如果有车子最好了.相信每个人看了都不会说这个要求很苛刻.我想，我们这类人到了28岁的时候,事业基础是肯定有了,房子也许掂掂脚就能够拿下.但是问题是现在你没有,现在你不是,只有你的父母,你的好朋友会有耐心看着你成长,看着你到了28岁或者以后，女人是很难有耐心等着你成长.相比,一起艰苦努力而言,坐享其成,直接点成为大部分的选择.我想我不是偏激,我无意指责,也没有资格指责,正如朋友讲的,你只能接受，只能理解女人.她没有义务要陪你成长,何况时间是一个最大的敌人,里面有无数的变数.说的我都能够理解并且接受.
我只是突然之间觉得很悲哀.现在的我们,并不是我们本身不优秀,而是因为我们的家庭不优秀,我们目前的条件和能力还不够优秀,所以爱情让我们走开.但是等到以后有那么一天,我们达到那些标准条件之后,那个时候的我们,还会象现在追逐爱情吗?还会象现在为一句承诺可以独自等待,为得一个人可以一直坚守吗?
这是个现实的社会.那些女子很现实,而男人同样很现实.不得不承认,对于女子,我们凶约旱谋曜?我也有标准,让我动心,让我安心,让我放心.有稳定的工作能够自食其力,性格内敛温柔一点.善良一点就够了.这应该不算高吧,因为自己还没有太挑剔的资格,自身也不好,没有权利去要求别人,正因为自身不太好的,所以才想有一个能够基本自己自食其力的生活.因为现在在工作展翅高飞的时候,没有人想给自己轻易添一个包袱.可同样矛盾的是,自身条件稍微好一点,有稳定工作,家境殷实的女子却对我的朋友我们这类人不感冒,她们总认为自己能够找到一个家庭条件比她要更好,更有权势的男人.但是她们却忽略了一点,家庭条件很好,很有权势的人,看女人的时候更重要的是这个人了.不是你稳定的工作,家庭殷实了.因为他们不在乎,他们有能力养活一个,甚至好几个女人.他一定会爱上她们吗?我想,如果我是他,遇见一个我钟爱的人，我会说出那句所有男人都想说,但是没有勇气说的,我养你!但是很显然,一般情况下,我们都养不起.很多时候,不是因为不爱,而是因为爱不起.所以,女子很矛盾,男子也很矛盾.这就是一个矛盾的世界.
2年了,现在依然没有积蓄,对于一个男人来讲,这是硬伤的.但是,在这个消费水平相比长沙来说比较低的城市,我拿着不算低的薪水,就算单凭自己一个人,若干年后我也能够活的有滋有味.能够买得起房子,甚至车子.我也意识到钱这个东西的重要性,现在用钱也没有以前那么大手大脚了,开始小心翼翼了.开始攒钱了。领着国家的薪水,钱不是赚的,是攒出来的.我想,在我28岁之前,如果是在这个城市房子是可以靠自己一个人就可以摆平,就算是在长沙,首付也能拿出来吧.但是，除了我的朋友之外.在这个城市我找不到一个让我留恋的人,一丝让我留恋的感情.家里的长辈跟我说了,既然没有在这个城市找到合适的,那你就回长沙.不然以后你成家了,回长沙想回都回不了.有一次散步的时候和科长很认真的谈到房子这个问题/想到的是,到时候靠自己买上了房子,凭借这个,娶回了一个老婆,在结婚之前,这是我自己财产,是不是要做公正呢.
突然很悲哀.因为看到那位兄弟的话,"想想我如果因为有房有车才取媳妇，那种悲哀将永远难以释怀。"如果哪天,我一无所有了,是不是会离我而去呢?是不是因为有房有车,才会考虑跟你生活,虽然她内心并不爱你.再想一想,以后再去认识一个陌生人，我对她的过去一无所知,从两个人认识,再到了解再到以后那要经历多少,想想都觉得很不可思议.如果是为了结婚而结婚,为了一张长期饭票而结婚,那该怎么办.那样,每个人都会怀疑自己当初的目标,否定自己努力的价值.
但是悲哀并不意味着消极和厌世,我们都很阳光.经常说,我能看到十年后我工作是怎么样的,因为我足够努力,足够用心，有既定的目标,我计划着攒钱,计划着考资格证书,计划着读研.但是我看不到我感情生活是怎么样的,那个时候我应该不会是一个人了.中间还要经历多少,是一蹴而就呢,还是要历经风雨.我估计连天都不知道.
24岁,自己想想,着实年轻.年轻得让女人无法放心和安定.大学毕业的时候,有一位美女说过一句话,年轻是用来犯错的,青春是用来挥霍的.但是我不想犯错,也不想挥霍自己的青春和仅有的感情.但是年轻可以承载很多理想和希望,也可以用一段很长的时间去等待和证明.对于工作,2年来，一直热爱这份职业,甚至象当时宣誓那样:服从命令，严守纪律，忠于职守，努力工作，苦练军事技能，做党和人民的忠诚卫士。对于感情,我也从未放弃,一直在继续努力,一直在努力追逐自己的幸福.我们都不甘心,一直这样下去，到了谈婚论嫁的年龄,找一个彼此合眼的人过一辈子.
十年之前,我不认识你,你不认识我，我们还是一样陪在一个陌生人左右.
十年之后,我们是朋友,还可以问候,只是那种温柔,再也找不到拥抱的理由.
直到多年以后,再回头看看自己如今追逐的??追逐的那个人，你们还会对她说,还有多少爱可以重来吗?