【我在人间彷徨,寻不到你的天堂】 我记得你是很喜欢花的。
儿时,每年栀子花开的时节,家里的窗台上,都会有一只盛满清水的白瓷碗,里面满满的,都是洁白的栀子花。花开的时候,整个屋子都是清香的味道。花养开了,你会取出开得最好的那朵插在发间,于是,你走到哪里,栀子花的香味便带到了哪里。 你素来极爱干净,衣服总是穿得平平整整,头发也每日梳理得一丝不乱。想来,也只有栀子花的洁白,才能衬得上你。除了栀子花,我从未见过你戴过任何的发饰,说到底,也是因为家里穷,日子本就过的紧紧巴巴,哪还有买饰品的闲钱。可是每到栀子花开的季节,你便隔三差五从街上买些栀子花回来,虽然价钱不贵,但是对于向来节俭度日的你爱说,想必也是喜欢极了,才会如此罢? 爷爷因病去世的时候,你还不到四十岁。但是你一生未曾再嫁,独自一人将四个儿女抚养成人。那个年月生存本就艰难,一个弱小女子要肩负如此重担,艰苦程度我自是无法想象。每每想到身躯瘦弱的你,要承受生活如此巨大的压力,心中便充满难言的疼。 你很少提起爷爷,仅有的几次提及,嘴边念叨的,都是“若不是这死老头去得早,你爸爸和姑姑们小时候,也不会过么那样艰难的日子”。虽然说这话的时候,你的语气是责怪的,但是我仍从你刻意看向远方的眼神里,读出一缕不易察觉的感伤。这感伤里,有你对爷爷绵长的思念。 因为未曾见过爷爷,所以,我只能从村里老人们偶尔提及的只言片语中,在脑海里拼凑关于爷爷的印象。爷爷年轻的时候是个很有活力的帅小伙,喜欢游泳,并且游得很好,很受村里姑娘们的欢迎。爷爷喜欢站在村口河边的石板上,一个猛子扎进河里,溅起高高的水花,引得姑娘们纷纷回望。我想那时,你定是个容颜美丽的女子,如若不然,爷爷也不会在众多仰慕他的女子中,独独倾心于你。 如花的年纪,如花的少年,如花的爱恋。可是为何偏要天妒良缘,让正直壮年的爷爷就此撒手人寰,留下你独守人生漫长的岁月? 我想你与爷爷之间,定然没有说过“我爱你”之类的甜蜜情话,但是,你却用一生的时间,坚守了属于你们的爱情。这样的坚守,已胜过世间所有海誓山盟的誓言。 正如栀花的花语——永恒的爱,一生守候,你和爷爷的爱情,就像记忆中那纯白的栀子花,开在渐行渐远的时光里,但是,却永远不会凋谢。 不知道此时的你,是否已经抵达爷爷到过的那片天堂? 【东瓶西镜放,恨不能遗忘】 过年回家时,去了趟你住过的老屋,在后门的那棵腊梅树下站立良久,有种恍如隔世的感觉。彼时寒风凌冽,但却吹不散我对你深切的思念。 那树是你生前种下的,还记得刚种下时,还只是一株小小的树苗,而今,都已经枝桠繁茂,比我都还要高出许多。 你生前关节总是酸痛,听医生说,喝腊梅花的根泡制的白酒可以缓解疼痛,你就种了这棵腊梅树。刚种下的那几年,因为树苗生长很慢,你每次都小心翼翼地挖取几根小小的树根,仔细清洗干净,悉心地泡制密封起来,在梅雨季节快要到的时候,每天喝一小杯,于是,关节炎的症状真的就有所缓解。 每年的十二月,腊梅花开时,我都会折几支花朵繁茂的枝桠,用清水养在堂屋的茶几上,于是,满屋子都溢满了腊梅花清雅的香。每次看到我折腊梅,你都十分的心疼,许是因为经常被挖取根部,这棵树总是长不粗壮,瘦瘦弱弱的,就如同你被生活吸去了太多的养分,而日渐苍老的身躯。 年少时的我是多么希望那棵腊梅树能够枝繁叶茂啊,那样,到了它开放时,就能尽情折下一大把,养在家里的每一间屋子里,清香一整个冬季。可是如今,腊梅树不再瘦弱了,而你却被时光带走了。若那时想过这些,我想每次看到腊梅树长大一点,我就不会那么满心的欢喜。 走到老屋门前,看见那棵你为我种的桃树,不知何时被砍得只剩下一段树桩。抚摸树桩上粗糙的年轮,想着年幼时,因为我总是眼巴巴望着大伯家院子里桃树,对着树上结出的鲜嫩的桃子嘴馋得口水流了遍地,你亲自挖土挑水,将桃树种下的场景,禁不住泪水湿润了眼眶。 记得桃树种下的第一年,桃花盛开时,门前落满了被风吹落的粉色花瓣。我拽着你的衣袖,一遍一遍地问,奶奶,这树什么时候会结桃子?奶奶,这树上结出的桃子,有没有大伯家的那么大,那么甜?你不厌其烦地告诉我,桃三李四,桃树种下之后,需要三年才会结果,哪有像你这么心急的。于是,我开始数着日子盼,盼着三年的时间赶快过去。 记忆中的那三年好像很是漫长,可是现在回望往昔,才发现一转眼,已过了许多个三年。 如果可以,我多希望那桃树永远不会结果。那么,我就可以永远站在落满花瓣的桃树下,天真地仰着头问你,奶奶,这树什么时候才能结桃子呀?一抬头,就能看见你慈祥的微笑的脸。 从老屋回来时,走在那条熟悉的路上,看着路旁茂盛的槐树,想起小时候每年槐花盛开的季节,你都会从槐树上采摘槐花,晒干后做成一道餐桌上的菜。槐花不需要特别的调料,只要加点香油翻炒几分钟出锅,清香的味道扑鼻而来,香甜美味,而且健康无害。 已经很多年没有吃过槐花了,那些关于槐花的记忆,也随着你的离去,埋葬在了你坟前的那堆黄土里。 【又是亿博娱乐app下载中心 星光公主娱乐平台是什么平台】 对你,我一直心存愧疚。 小时候,节俭的你恨不得一分钱掰成两半花,但是却还时常为我去街上买我爱吃的早点。而我,非但不曾想过与你分享,还总怪你买的不够多,不够好。而当你在菜园里辛勤劳作需要帮忙抬水除草时,我却又总是躲到你看不到的地方玩耍,不想为你减轻劳动。虽然那时年幼无知,但是如今每每想起,还是会自责不已。 你一生辛劳,就连生病去世,都是因为下雨天独自去河边洗衣服,滑道摔跤而致。是我们太过大意了啊,虽然你向来身体健朗,但是我们怎就忘记了,你已是年过八十的垂暮老人。终究是因为我们未能照顾周全,才致使你匆匆离我们而去。这份罪孽,想必是此生,也不能赎得干净。 就连生命最后卧病在床的日子,你还在为我个人的问题操心。而我,却因为你说的次数多了,表露出不厌其烦的话语。我是多么的不孝,才会忍心拂去一个迟暮老人关心的好意。况且,还是血浓于水的至亲。 如果时光能够倒流,我想不管你说什么,我都会顺应你的意思,哪怕只是嘴上应允也好,起码,不会让你在离去的时候,还带着未了的心愿。 在你离去之前,对于清明的印象,都是停留在杜牧的那首《清明》里,那时,觉得“雨纷纷”的意境十分的唯美,并不能体会那“欲断魂”的含义。你离世以后,我开始怕过清明,因为清明近了,对你的思念就会一寸寸逼近,让我无处可逃。 又是清明雨上,唯有折一支代表思念的菊,遥寄到你身旁。 |
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