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在十六七岁遇到的人和事都是我们人生中最难忘的时刻。在青春最开始的时候，我们都会迷茫一会，因为想赶快长大，像大人一样去做任何事，没有限制。青春期的懵懵懂懂，会开始有喜欢的人，会开始注意打扮，叛逆到家长都会不知所措。被家庭各种现象压榨的我，几乎是没有叛逆期的(我不记得了)一直都很听话，是乖乖女，不谈恋爱，不玩手机，不瞎浪，却不是家里人眼中“别人家的孩子”从小就笨，不敢反抗，害怕爸爸会拿着皮鞭来找我叙叙。我一直在爷爷身边长大，得到他的独宠，以至于在他消失的那天我感觉自己都要有点疯掉了。16年那年，他被诊断出食道癌晚期，当时爸爸害怕影响我学习，就没有告诉我事实，后来还是我自己打听出来的，之后我周末都会赶回家陪他一起吃饭，一起说话，我害怕他真的会消失在我的世界里。

到现在，我依旧清楚地记得那年那天，在家门口一人一狗等我回家时的情景，历历在目。在爸爸尽职尽责的照顾的情况下，他奇迹般的撑到了十一月下旬。我不记得爸爸给班主任打电话叫完我之后我是怎样回到家的，但到家我依然保持着笑容，我害怕哭了他就感觉到自己要离开了，当时的七大姑八大姨很多人都不理解我，“爷爷都快走了，为什么还要笑”。无论在外面有多伤心，在他面前，我一定不会愁眉苦脸，不会让他感觉不舒服。可能很多人都不会理解这种感情，毕竟世界上没有真正的感同身受。我已经有五年没有见他了，我记得你笑的样子，记得你生气的样子，记得记得你吃饭时的样子，记得你喝茶时候的样子，记得你放羊时候的样子，记得你犁地时候的样子，记得你捉老鼠时的样子，记得你开玩笑时候的样子，我也记得你给我买东西时候的样子......。很痛恨自己为什么没有早点长大，为什么没有早点有手机，这样我就可以拍一张和你的合影，起码让我留个念想，让我有个可以前进的动力，你的照片我一张都没有，我好害怕我记忆力下降的时候记不住你，你是我一辈子都想刻在脑海里的人，我不想再任何时间忘记你，我想把每一次喜悦都与你分享。我想把见到的每一个惊奇的事情都想与你诉说，有苦难的时候找你诉苦，希望你能帮我指点方向，。不求你帮我负担，就希望你能够听听我的苦水，让我自己稍微好过点。

我最后一次见你，是在元旦吧，最后那点时间，我可以陪在你身旁，我真的特别特别开心，哪怕时间很短暂，我却永远也忘不了那个留恋和不舍的眼神，是独属于我的。可是我后悔，后悔没有在医院好好陪你，只顾自己玩，没有好好照顾你，初中的我，应该已经会照顾人，可是我没有。我很差，没有照顾好你，是我的错，可是你不应该扔下我一个人，独自在这世间。人间美好而温暖，只是人不值得而已。你把所有的事情都规划好了，帮爸爸把所有的事情都分析好了、也告诉父亲不要在打我了，却唯独在你走的计划里没有我。你为什么把我落在家，为什么不带我，陪在你身边，不好吗?

在这个花一样的年纪，别人的生活都是漂亮裙子，好看的包包、口红，各种名牌(虽然是父母的钱，他们却有那个资本)我却没有，父亲没有给我这些，得靠我自己去慢慢获得。以前我还觉得我怎么会生在这样的家庭，一点都不好，现在不会了，我只会适应它。因为父亲也曾是怀有梦想的翩翩少年，只是因为有了我们，他才变得如此坚强，成为所有的避风港，而且他从来没有让我饿肚子，相反我的肚子上还有游泳圈了。我应该感激这一切。

不知道什么时候起，已经习惯了晚睡，习惯了侧躺、习惯了插耳机听着歌才能睡着，把原本搞笑娱乐和打发时间的软件硬生生的刷成了文案馆。在这之前，我一直认为，我是个乐观开朗又积极的女孩。听到别人说他们都是早睡睡不着等等这些都和现在的我一样时，当时的我自信满满的说，我只要想早睡，就一定能睡着，沾着枕头就可以睡着。可现在呢?啪啪打脸，我已经成为熬夜族的一员，现在的状态大概是间接性保持清醒，持续性混吃等死。长大的重要标志是把好听的话都说与外人听，那些伤人难听的或者沉默不语的都说给最亲近的人。肚子里全是委屈，可是一旦要说，却又一样也说不清楚。无论是人还是猫，都想要懒懒散散的生活。但人终究不如猫啊，因为没人给我们兜底。人拿了不属于自己的东西，是要用另一种方式还回去的(出来混，迟早是要还的)。心事谁都有，却不能逢人就说。身为母胎solo的我来说，谈恋爱是一件奢侈的事，没人喜欢是重点，可喜欢你的你又不喜欢，你喜欢的又不喜欢你;这个年纪遇见的人，都是心里有过别人的人，渣成了本质，深情倒成了笑话。告诉自己：不要因为想要谈恋爱而去谈，要等到那个人的出现。可是看到别的情侣，也是真的炒鸡羡慕，也只有羡慕的份了。慢慢来吧，慢慢相遇吧!有缘的人总会出现，值得的人终会相遇。