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儿子已经很高了，比我还高。他比我高出很多很多，我与他，渐走渐远，越离越远。

五岁那一年，他的爸爸死了，我瞒了他好久。那时的我，并没有想到，我和他的裂痕会因此而出现。我只是想让他开心一点，做一个小孩，我错了吗？

他知道真相后的一天，我到他的学校去接他，他当着他同学的面甩开了我的手，说：“阿姨，你认错人了。”我当时好像听到自己心碎的声音，‘咔咔’的，异常刺耳。我当场扇了他一巴，手火辣辣的，我说：“阿耀，你怎么可以这么没有良心？”他等了我一眼，走了。看着他孤独远去的身影，我有点后悔，张张嘴，想叫住他去没有叫出口。那一刻，我的心，真的，好痛。那一晚，他没有回家，他去了妈妈的家住；那一晚，我抱着丈夫的遗照哭了好久，好久。

后来，他就住在妈的家里，再也没有回过家。那时候，我想，他一定恨死我了。我也不去找他，我们之间，就这样，出现了裂缝。

妈不止一次的劝我说：“想孩子就去见见他吧。孩子就这样，哄哄他吧。会好的。”我没说话，只是很久很久地看着窗外的树枝上，那鸟儿的窝，那窝里的大鸟和幼鸟。我和他，真的会好吗？不会了，他的爸爸于他多重要啊？比我还重要。

我与他分隔不见，一直就是十年。十年，我是一个怎样失败的母亲呢？我说不出来。他十八岁那一年，他申请去外国做交换生四年。在前一个晚上，我为他准备了我自认为最宝贵的礼物。第二天，我到机场送他，把礼物交给他。可是他只是淡淡的望了一眼，没有收。我没哭，因为我不许自己哭，不许自己在他面前哭。

看着他走远的声影，我却哭了。我忍不住，真的真的忍不住。泪，就这样，滑下来。

十年，我怎么会舍得十年不与他相见？十年的每一个日子，我都会看到他，只是，他不愿意见到我，所以，见不到我。每一天，我都会偷偷的跟着他，看看他。有一两次被妈撞见了，妈直说我傻：“自己的孩子，为什么要偷偷摸摸的看？”我哑然，不语。在这样的偷偷摸摸中，我知道了他谈恋爱，跟女孩手拖手……我在自己心里说，我还是一个及格的母亲，应该是的。

现在，他却要离我远去，去离我那么远的国家，我傻了，心中真的真的很不舍。他兴许再也不会回来了吧。他那么恨我。那一晚，我打电话给他，他没接。我给他留了录音，不管他听没听到，这就是我想说的。

“对不起，妈错了。阿耀，妈想你了。”后面的后面，只剩下我的哭声，直到录音完毕。我不知道，他听到后会作何感想，但，我真的真的很后愧。

四年后，他回来了。带着他的女朋友。他说：“妈，我回来了。”我望向窗外：“回来就好，回来就好。”

窗外，树枝，鸟窝，大鸟和幼鸟，依然如旧。