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已经有许久你没出现在我的梦里，你的样子在我的脑海里越来越不清晰，我越发努力的回想关于你的记忆却越发模糊。我有很多次特别害怕，害怕是不是我有一天会忘了你，忘了那个曾是我生命全部的你。直到这天又再次来临，我才知道除了你的模样，关于你一切都那么清晰，你无处不在。

我承认我很想你，在我看到姥姥跟我说你跟她的点点滴滴满眼泪花的时候，在我看到爸爸一个人过了这么多年慢慢开始变老的时候，在看到弟弟慢慢开始长大懂事的时候，在我看到大街上每一对牵着手的母女的时候，在我听到那些见过你的人们提起你时一脸惋惜的时候，当我看到我钱夹里唯一那张你笑的灿烂的照片的时候，当我发现我一个人快熬不过去的时候，当我慢慢开始记不清你的样子的时候，我是那么的想你。你不在我的身边，可是你却无处不在。

整整六年，我和你相依为命整整六年。那时候我们一起吃你最爱吃的洋芋筋筋，你吃那半有辣椒的我吃那半没辣椒的，那是我记忆里永远记得的美味。那时候我在你的被窝里度过每一个寒冷的夜晚，那时候每个下雨天我们一起望着窗外淅淅沥沥的小雨，你唱那首书生哥给我听，我听着你的歌声渐渐入睡，那时候每个中秋节我们一起在院子里守着月饼看月亮，那时候我们一起种樱桃树摘果子，那时候你难过了哭我比你哭的更大声……那时候原来那么清晰。

你那么好，那么的让人舍不得。有时候听别人说起他的妈妈，心里也会失落，偶尔也会想，如果你还在，一定会有好多人会羡慕我有一个那么好的你。可是，你不在。以至于我们还不相信你已经离开，不相信了16年，也难以接受了十六年。就像我怕黑，是因为那个黑夜你睡过去再也没醒来，就像姥姥经过我家附近都会远远的绕道是因为你就离开在那个地方。就算过了十六年了，我们仍旧一直没有办法接受没你的事实，没有办法忘记你。

他们说我是幸福的，因为相比弟弟妹妹我享受了你最多的爱，而他们没有关于你一点点的记忆。我是那么的幸运，多么高兴我和你相依为命的那些日子。可是有时候我又会自私的想，我多想和弟弟妹妹一样，没有关于你的一点记忆，那么我就不会在无数个相似的瞬间痛哭流涕，就不会生活在回忆留给我的那些痛苦里。我那时候把你当成生命的全部，你却悄无声息的离开从此消失不见，完全消失在我的生命里。那时候我相信你没离开你会回来，于是又在无数个没你的现实里慢慢改变，慢慢长大，开始慢慢适应没你的生活，直到慢慢习惯没你的生活，除了在每个想你的瞬间。

我也知道你也一直想着弟弟妹妹，想着我，想着我们这些你曾经爱到付出生命的人。别担心，妹妹已经长成了大姑娘，今年她上了大学，她很懂事，她一直替你在守候着姥姥。虽然从小跟她没有生活在一起，我们却依旧无话不谈，依旧是最亲的姐妹，毕竟我们身体里都留着你的血液，她会变的越来越好越来优秀就像你一样。还有你最放不下的弟弟，他慢慢在长大，个头慢慢的超过了我，他开始变得懂事，他开始慢慢的变的优秀，跟你一样优秀一样善良一样和我相互扶持，他就像是曾经的我，那时候我让你揪心让你呵护，现在的他我也同样呵护着，也为他揪心着。也在慢慢的看他长大，只是与你不同的是我会一直陪他到最后，一直，因为他是你留给我最后的也是最好的礼物。前几天，他过生日，他说每年的生日他都会许愿为记忆里模糊的你祈祷，祝福。你听到他的祈祷了么，虽然他不记得你，但是他也在想念你，就像我想念你一样想念你。他没有忘了你，我们都没有忘了你，我们都会用我们的方式纪念着你。我们会用我们的方式让你的生命延续下去，替你好好活下去。只是，如果你还在该多好。

我在无数个瞬间曾想你想的泣不成声，却强迫自己笑着说没事我已经习惯了。慢慢的身边的人也开始很少提起你了，你渐渐的被他们开始忘却，见到我能记起你的人也越来越少，就像你从来没有存在过一样。这时候我发现时间过的真快，快到足够让一个曾经那么让人记忆深刻的人在记忆里消失殆尽。

我知道我已经不是当初那个哭着喊着跟所有人找妈妈的小孩了，我知道你希望我好好的活下去，我也知道你希望我好。我依旧很想你，依旧用我的方式怀念你，你还留在我的记忆里，留在姥姥的记忆里，留在那些曾经同样用生命去爱你的人的心里，只是现在却很少被提及。