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伤脑筋的还有他的海吹胡吹他的艳遇：某女子一颗花生米就可以搞定。我酸水直冒：你与之上床没？侃大山侃聊斋侃他的英雄救美：某家女孩差点被人给害了，是我把她救了出来。我妒火升天：你不吃锅粑在锅边转？

狂言乱语的他和生性多疑的我矛盾开始升级。

不但如此，老公迷上了麻将。那时，麻将成风，一个个赌徒输红了眼，输光了钱，身子骨也因为熬夜熬成了电线杆。老公就成了这一类人。好端端的人在家里做着事，突然的玩失踪，不见人影，一连几天不回家，没有音讯。家里陆续来了一些不速之客，都是来要帐的，银行的人也来催贷款。都是他在外的赌债！原本温和的我性情大变，我的忍耐已经超越了我的底线，如一头发怒的狮子，对老公又抓又打又咬。老公不躲不避不闪，任我在他身上划出一道道伤痕。当然，这一道道伤痕已经烙在他的心里，他可以十天半个月不和我说一句话，可以在我们打架的当天依然坐在麻将桌上输得精光，可以在我一哭二闹三上吊中酣声如雷。我不知道，我不知道怎样处理我们的婚姻，不知道怎样来面对我的老公，不知道怎样生活下去。说真的，我真不愿意回忆这些往事，一提，犹如揭开伤疤，弄得生疼，疼得我周身不舒服。那是一段怎样的日子啊，暗无天日。老公在我眼里，一无是处，甚至觉得老公就是一堆狗屎。我骂他，恼他，怨他，恨他，起初他是一言不发，说的多了，便恼羞成怒，反唇相讥：你除了给我生下了一儿一女之外，你又能干多少？你挡了我的财路，拖了我的后腿。我拖了老公的后腿？拖了老公的后腿？我问过他多少遍，怎样一个拖法？他用沉默代替回答。我的那个委屈呀……我省吃俭用，我辛辛苦苦为了这个家，我以为老公心底里对我是感恩的，可是，可是，我却成了他的绊脚石！憋，憋，还是憋！离婚吧，离婚吧，一次又一次对老公说。

可是，母亲一直没有支持我离婚。如果遇上其他姐妹，她会随他们的想法而去。在我这儿，母亲是不能甚至不敢表态的，还是那句话，我的性格使然，无论怎样的结果，对我都是一种伤害，如果冒然替我决定离婚，母亲无法估计我这脆弱的神经是否能承受这一打击。母亲拿捏不准，只能跟着我唉声叹气，只能这样对我说：你跟他就吵一辈子，闹一辈子，这就是女人的命！这句话在哪儿听过？哦，记起了，是母亲嫁给父亲时，外婆给母亲的就是这样一句话，母亲把这句话传承下来给了我，我害怕了，妥协了。离婚了，人家怎样看我？我的孩子们没有娘了，后面的人生该怎样过？可是，我的脑子全是老公的影子，老公在干啥？是在麻将桌上，还是在某人的床上？他的钱去了哪里？为何今天没有给我打电话？

人们常说，婚姻如一道门，外面的人想进去，里面的人想出来。而我起初不想踏进婚姻这道门的，进了门，入了坟墓，也走不出来。

直到有一天，我的眼泪已经没了，我的表情已木然，一个又一个的不眠之夜袭击着我，心里狂躁感加剧。母亲看着我，流泪了。整日为我睡不着觉。母亲说：真不知道你那脑袋一天到晚想些啥，闷闷不乐的。望着母亲和姐姐妹妹替我担心的样子，我如同在看别人的故事一样毫无一点情绪可言。母亲是一点办法都没有，倒是三姐救了我，三姐说：这么好的时光，这么好的年代，为什么就不能好好的活？三姐还说：人家是有病千方百计的想方设法的治病，你这是没病没灾的却给自己整成一身的毛病，这是为哪般？

在这儿，提及我的三姐，我又泪如泉涌。若不是三姐，恐怕此时的我或许在芳草萋萋的泥土下，要不 也是蓬头垢面的在大街垃圾处捡饭吃了。三姐让我重活新生。

三姐怕我垮了，她在城里给我租了房，让我走出那个小山村，免得一个人胡思乱想。给我买了电脑，接了宽带，让我游走于精神世界。我一头扎进网络里，把心灵交给了网络，重拾过去喜欢的文字，让文字释放我的情怀，在网络世界拯救我那被腐蚀的灵魂，压抑的心灵得到了宣泄。同时，在这儿，开拓了我的视野，看着别人对自己婚姻的独白，对比自己，发现原来我已脱离轨道很远，思想过于偏激。我还记得，其中有一篇文章，给我带来很大的震憾。文章内容是男人从一个高管职位跌下来落魄了，做起了建筑工，回家来并没告诉妻子，而是在妻子面前炫耀：今天公司还配了一个秘书，水嫩嫩的。妻子看着男人身上的灰尘，并没有揭他的短，只是给男人做了一盘猪血汤，是帮助消化掉灰尘的。因为妻子的爱，男人后来重振威风，打下了一片江山。