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“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。

又是一年清明节，阳光正好。

在大人时长时短的谈话声中醒来，两眼朦胧，依稀带了点清明气味。

没有踏青，一路单车狂骑，说说笑笑到了山岭。

丛林杂草，大人们在清扫，我们小孩子无所事事，却兴致勃勃。

今年例外，老爸先去祭拜了你。

我落后了，只得一个人找路。对于路痴来说，在这样的丛林中，能找到你还真是不容易。

但是因为思念，我凭着感觉找对了路。

呵，坟头的杂草稀稀落落，很明显的、老爸已经清理过了。

你被埋在这样孤寂的深林中，永远安眠。

记得很小的时候，祭拜你的事是由妹姐负责，她会问我，想不想去看看你。

我不知道她的意思，我只是很疑惑，你为什么要躲着？

后来，长大了一点，爸爸会带着我们一起去，我总会摘一些美丽的鲜花，很认真地插在你的坟头或是坟前。那时，我总感觉你的坟墓少了点什么。也许，是需要一点美丽点缀；又或许，是需要一种病态的色彩衬托。

可是，现在我终于知道，就算再美的花，装饰的也仅是你的坟墓，埋葬着安眠的你的坟墓。你依然双眼紧闭，长睫毛不再颤动。

你的深眠，躲过了很多灾难，也错过了很多精彩。

一直幻想你仅是短暂的离开，会在某个不特殊的清晨、午后或是傍晚，一身素装像天使一样降临。带给我们无限的惊喜。

一直在梦里等待你的出现，或是顺着你留下的足迹一直向前。会坚信某刻你会转身回头，也许四目相对，双眸折射着莫大的幸福；也许紧紧相拥，似捧东方之珠。

但是，所有的证据粉碎了“你还活着”的传说。

我在无望的等待和期盼中，在一次次梦见和你再见又惊醒的轮回中，接受了你永远离去的事实。

一次次把你的不在当成我最不在乎、最无所谓的玩笑说出来，却一次次把自己伤到。

只是，还好只是，我自己一个人知道。

很想坐在你的坟头，静静地坐着，不开口说话。

我望着你的坟墓，望着杂乱的野草。我想象着你也在凝视着我。

你会感叹岁月不饶人，你会感叹时间不耐用。

那又能怎样，你缺席了我的童年和青春，你无法见证我从小脚丫到大脚丫一步一步平稳的过程。你错过了很多美好的事。

很可惜，我不能，我无法，一个人和你坐一坐。纸钱烧完了，鞭炮又响起了。我还没来得及向你问个好，爸爸就催促我离开。

我们又错过了单独在一起的机会。

向前走了很远很远，我又一次回头，浓烟还在弥漫，丛林渐渐掩盖你的坟墓，我的视线透不过丛林望穿你的坟墓。你的坟头几条杂草微微摆动，似是打招呼，又似是告别的姿态。

我带着不舍的姿态转身。

谁能告诉我，为什么世界还在，我还在，而你却不在了？

你被远远抛在身后，你永远追不上我的步伐。

我们匆匆告别，我坐上的是一辆永不回头的列车，你却半途下站，被丢在半路。一个人，孤寂而凄清。

四周的鞭炮络绎不绝，也许只是在这一天，你才不会孤独无助吧。

天气尚好，清风卷袖。

我不相信上帝观音，但是，为了你，应该会有一个天堂。

小时候的热闹不在，看着孩子们兴致勃勃的小脸，又像是回到小时候，回到摘野花的年纪。

我所思念的人，被永远深埋。

我痛恨着这片土地。

我又深爱着这片土地，她拥抱了我所深爱的人。永远不离不弃。

我把最美好的祝福寄托在这片土地上，随着风雨兼程，思念会传达。

在阴阳相隔的两岸，我假装不思念。

亲爱的，我最亲爱的妈妈，我会勇敢，我会好好的。

这一年仅有一次的相聚，请原谅我的迟到和早退。

总有一天，我会离开，永远不见。

就让时光腐蚀我的精神，我会衰老，我会死亡。

然后，我们会相遇。

最后，我们会永远在一起。