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   总以为曾经的日子被时光冲淡了，那些过往到此时却使得自己的情绪低落。一度以为自己是个善于遗忘的人，特别是在这样多年疯狂的用工作使自己忙碌的时候，终于没能够抵挡住回旋在脑海的那一句浅浅的问候，飞哥，在外面，你还好吗？
     知道吗？我今天买了一株含羞草，我知道你能够看见，因为我做梦时你对我说过：只要我想起你，你就会来我身边的。我能够感觉得到。
    当我被手中跌落的烟头烫到了脚时，我想起了你。并不是以为烟头才想起的。你知道吗？含羞草开花了。你问含羞草开的什么颜色的花？我傻傻的杵在那里饶头。这么些年都过来了，终于让我看见了，那一朵花，那个紫色花朵中间镶嵌着白色的小球，就是含羞草花。
   那一年初夏，我们都很安静，长在你家的院子后面的含羞草被你轻轻的碰了碰，就那么一下，轻轻的。你说，它死了。很突然的就萎谢了。你天真得不知道那是一棵含羞草，而我躲在你后面偷偷的笑。只因为你不认识它。离开它时你显得那么的落寞，因为我知道你知道它也有生命。而我为了作弄你什么都没有说。
   第二天我再把你叫过去看它时，它已经恢复了之前的样貌，似针行的叶子，绿油油叶子的，很让你开心。而我却很难过 。因为我看到了你浮肿的脸蛋。可我不知道你的生命会那么脆弱。和那年初夏盛开的白的黄的粉的绿的花朵一样脆弱。一个星期以后在你妈妈整理院子的时候被当做杂草被拔掉了。你难过了好几天，你站在家门前的石桥上哭着难过问我说：含羞草的花是什么颜色………
   我记得很清楚，那一年我们十八岁。你没有等到含羞草开花，我走了，却再也没能见到你。匆匆离开，竟是永别。
   后来你妈妈告诉我说你患的是淋巴结癌。对于这个“癌”字，你知道我是伤心的，倒过十八岁那年，再将时光倒回12年，它夺走了我的父亲。知道吗？那年我很伤心。是同一年出生的8个孩子中，你却是唯一的女孩。你叫燕子，我叫飞。等我再从外面飞回去的时候，燕子没有飞回来……
  
 
  都说，人是善忘的,每当音乐响起时,心底里都泛映着的那些让人揪心的回忆,有时候我会问自己,是否已对那一片天空开始呈现出一种麻木与淡然,心里会觉得,那似幻似真如错觉,既然是错觉,又何必在苦苦纠缠.对于自己,对于过去.对于那份淡定,还有感伤.
  含羞草被雨淋得闭合的叶子慢慢散开了.似针型,如人的手掌.它是有触觉神经的.由不得太大的动静.它也许,知道疼痛.好像人的心灵.如果说相似,或者除了自然赐予的生命,这便是唯一的一点,有你,有我,在一片阴暗的森林里.
   我听过一首钢琴曲.，让人象迷失在神秘的丛林里，黑暗的看不到天，找不到出口，沉溺在这样的黑暗中，又一个人孤独的坐在路边大树的阴影下，静静看路上人来人往，别人看不到你你也不想被看到；因为你害怕，因为你孤独，你知道这不是什么好事，但只有这样，迷惘的心才能感到一丝安全，这样的孤独一直在来来回回的折腾自己。
  孤独无法排遣往日的平静.这不是一片森林.可是为什么?我逃不开一场突如其来涌现在脑海的往事.于是只能够在这大雨纷飞的日子将你惦记。

   假如我还有在午夜恋眷着孤独的氛围，我始终不曾渴望再次回到从前。一段与彼此交织的平行空间里，那段被遗失的梦。还有深深的疲倦与烦乱不安。
   单调的音乐不知疲倦重复着一遍，一遍 ，再一遍。雨下了一夜，一夜，又一夜。
   我始终在窗前听雨，雨中的孤独强烈和着的思念，熬红了双眼。不知道这年末的小小心愿会不会实现？
   那晚，我把你藏进了梦里；守候着一个没有结局的遗憾。可心底有过强烈的渴望，一念地狱，一年天堂；终究抵挡不住着时间的了望，远航的帆上有无名的守望，为谁等待，将谁遗忘，都在匆匆的光景里一去不复返了。
  可我还在梦里远远的看着着你，不曾醒来，不曾离开；枕着无名忧伤，行走在寂寞的路上。八月的金黄里我捧着晶莹的雨滴。没有言语…………
   当我揉着猩红的双眼蒙胧的看着窗外那一片天空，转瞬间空气也凝聚成了水珠，小小的，溶进了我的身体。一次心跳，一次呼吸，都失去了节奏。风狠狠的吹乱了思绪。静静的，想你。
   俯身看着楼下车来车往，不一会儿又渐渐停息。或许着就是一天，从我生命中有你出现到结束的时候，始终过着一天。不过是天空阴晴不定。
   我不懂浪漫。我听说过许多许多关于星座的性格与故事。可我总觉得我只是一条鱼儿，想游过这一片夜海到达时间的尽头看着你浅浅的笑容。
   含羞草关闭了最后一片叶子，我也关闭了通往想起你时快乐的捷径。也许快乐不会有捷径，它只是因为你出现在了我生活之后所呈现的一种方式。就这样，慢慢的经历着叹息与无奈。