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不知道有没有人和我一样，从小时候开始就一直梦想着、或者说要求着自己成为一个怎样的人。但是呢，这个“怎样的人”好像一直在变化。

 

小时候，我就想变成一个独来独往，神秘、聪明的女侠。但是，最后好像只有独来独往实现了，当时比较傻，心比较大，不知道自己其实是被自己孤立了。因为在小学的时候做过一件非常非常丢脸的事，很长一段时间自己都不能释怀，所以和所有人保持着不远不近的距离，以免被别人因为太熟悉而无所顾忌的玩笑伤到。后来看到很多关于校园欺凌的故事，忽然感到很庆幸，自己居然莫名其妙的没有受到来自同学的攻击、嘲笑，虽然不知道他们是否在背后议论过我，但至少从未在我面前提起过。后来在大学去实习的前夕，宿舍聚会时，我把这个藏在我心中很久很久的秘密说了出来，然后出乎意料的事，并没有觉得很丢人，当然有那么点了，我跟着室友一起哈哈大笑，仿佛这就是一件很小的糗事，随后室友又抛出她们的糗事。至此，一直压在心中的石头才算搬开。

 

我想，也会有人和自己一样，在年少无知的时候犯过错，或是有过很丢人的时刻。以为自己会在意一辈子，没想到，说出来后，才觉得这就是一场笑话。过去种种，再了不得也充其量只是将来真心话大冒险的谈资。

 

但人就是会这样保护自己啊！当时的自己真是别扭的可爱。

 

后来高中，去到了没有人知道自己丢脸过往地方。那时候关注学习比较多，但人也渐渐开朗些。那以前的自己，一直号称：我不需要朋友，我没有朋友。但是，有不可避免的为那些值得相交的人“妥协”。那时候，就希望自己做一个讲义气、积极乐观的人。

 

后来吧，意识到自己很胆小，虽然看上去很勇敢，其实又惧怕老师的权威，又有内心的阴暗面，比如嫉妒自己的同桌。单纯的同桌大概不知道吧。我其实很怕她考试会超越我，但是又知道这不对，而且我确实也希望她可以好一些。这就是“我希望你过得好，但不希望你比我过得好”。

 

我也知道这样不好，所以写日记的时候就一直劝自己，不要在意外界的东西，关注自身，自己超越自己就可以了。后面慢慢的也确实平和了许多。

 

会有这样的想法其实还有个很重要的原因：不自信。所以有希望自己可以成为一个自信、大方的菇凉。后来又觉得自己情绪不稳定、咋咋呼呼，不够温柔。

 

在对自己的不满和批判中，有时候觉得自己是长大了，有时却觉得自己还在原地，甚至偏离了初心。那些看似很美好的自己其实从未实现过。

 

可是，我为什么要去成为那样的人？为什么，我总是会想让自己变成一个或几个标签呢？

 

当我跳出这个成为xx样的人的怪圈后，不去想那些形容词，而是把目光放在自己想做且自己认为正确、有意义的事情上，我觉得自己好像活的更真实、更脚踏实地。或许，没必要去定义自己是个什么样的人，我们又不急着给自己写自传。

 

接纳不完美的自己还是要求自己变得更美好，或许，每个人心中都有自己的选择，但是，如果这不是个选择题，而是排序题呢？