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    这有如一个参赛的棒球运动员，虽有良好的技艺、强健的体魄，但是他没有把握住击球的“决定性的瞬间”，或早或迟，棒就落空了。

    所以，时机对你非常宝贵。但何时才是这“决定性的瞬间”，怎样才能判明并咬住，并没有一定的规则，主要是看对话时的具体情况，凭你的经验和感觉而定。

    交际场合往往会出现这种情况：有的人口若悬河，滔滔不绝，十分健谈；而有的人即使坐了半大，也无从插话，找不到话题。这里有一个“切入”话题时机的问题。

    讲话要及时“切入”话题，首先必须找到双方共同关心的基本点。

    切人话题要注意双方所关心的共同点，还要考虑在什么时候最好。

    在讨论会上，要是先发言，虽可以给听众心中造成先入为主的印象，但因过早，气氛还较沉闷，人们尚未适应而不愿随之开口：若是后讲，虽可进行归纳整理，井井有条，或针对别人的漏洞，发表更为完善的意见，但因太晚，人们都已感到疲倦，想尽快结束而不愿再拖延时间，也就不想再谈了。

    据此，人们经过研究指出：最好是在二三个人谈完之后及时切入话题，这样效果最佳。这时的气氛已经活跃起来，不先时机地提出你的想法，往往容易引起关注。

    在反映情况和说服人的时候，要特别注意把时机选在对方心情比较平和的时候。因为一些人由于劳累、遇到不顺心或正在把注意力集中在其他事情上时，是没有心情来听你说话的。

    请注意下面几点谈话技巧：

    （1）勿用质问的语气说话

    谈话时习惯质问对方的人，多半胸襟狭窄，好吹毛求疵，与人为难，或性情乖僻，或自人好胜，所以在谈话小节上，他把他的品格表现出来了。

    其实除了在某些场合如法庭上的辩论等之外，质问是大可不必的。如果你觉得对方意见不对，不妨把你的看法表达出来，而不必用质问来使对方难堪。

    也有些人爱用质问的语气来纠正别人的错误。

    “我想昨天是今年以来最热的一天了。”

    “你怎么知道。”

    对方虽然说错了，但你何必要先给他一个难堪的质问呢？你明知道昨天温度36℃，而前天却达37℃，那么你说出来好了。先质问，后解释，这犹如先给对方一次精神打击，然后再解释一样。这不需要的一拳，足以破坏双方的感情。

    虚心、诚实、坦白、尊敬别人，是谈话艺术的必备条件。把对方为难一下子，借以逞一时之快，于人已皆无好处。你不愿别人损害你的尊严，你也不可损害别人的尊严’如果你想使对方心悦诚服，越是在意见分歧的时候，越不可用质问的方法，当对方被你的质问所窘迫时，在表面上他是失败了，但他必定会抱恨在心。

    （2）巧妙的插话技巧

    一个倾听能手在倾听过程中如何插话，如何才有助于达到最佳的倾听效果呢？

    根据不同对象可采取不同的方法。一般的方法有以下几个：

    当对方在同你谈某事，因担心你可能对此不感兴趣，显露出犹豫、为难的神情时，你可以伺机说一二句安慰的活。

    “你能谈谈那件事吗？我十分了解。”“请你继续说。”

    “我对此也是十分有兴趣的。”

    此时你说的话是为了表明一个意思：我很愿意听你的叙说，不论你说得怎样，说的是什么。以消除对方的犹豫，坚定他倾诉的信心。

    当对方由于心烦、愤怒等原因，在叙述中不能控制自己的感情时，你可用一二句话来疏导。

    “你一定感到很气愤。”

    “你似乎有些心烦。”

    “你心里很难受吗？”

    说这些话后，对方可能会发泄一番，或哭或骂都不足为奇。因为，这些话的目的就是把对方心中郁结的一股异常情感“诱导”出来，当对方发泄一番后，会感到轻松、解脱，从而能够从容地完成对问题的叙述。

    值得注意的是，说这些话时不要陷入盲目安慰者的误区。他不应对他人的话作出判断、评价、说一些诸如“你是对的”、“他不应该这样”一类的话。你的责任不过是顺应对方的情绪，为他架设一条“输导管”，而不应该“火上浇油”，强化他的抑郁情绪。