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??就像雪花落入湖泊，
一瞬间雪白，然后永远湮没。
——彭斯

一
写下这句话，我真的有些忧伤。
这个江南之夏的夜里，我突然很想跟你说话，跟你说灵魂深处、世界深处、自然深处的话。长久以来，一直是这样，只有面对你的时候，我才有言说的欲望，才会认为谈及宇宙、尘埃、生命、死亡是件有意义的事，才不至于在面对空茫和未知时恐惧，才能够感知自己除了沉重的皮具之外，身上还有那么轻灵、可以飞起来的物质。从认识你那天起，你就给了我坚定、遥远和永恒的感觉。即使死亡，也不存在，或者说存在，但那是真正的极乐世界。这就是我们相对而坐时，为何我可以像一个技艺高超的农夫，把自己的灵魂之地、精神之地翻转、耙匀，然后呈现给你的原因。
可是这个如此忧伤的夜晚，你在哪里？
我不知道忧伤从何而来，我也不知道如果它离开我这颗心，又会是去了哪里。它这样寄居在我的体内，是以一种什么样的形状？是否也有性别、年龄？它是独立存在的个体吗？还是肉体或者灵魂的一部分？
莫名。当你不知道具体的真相和原因，而它本身又存在的时候，它就成了莫名。此刻的忧伤，正是一种莫名的忧伤。

记不清有多久了，我一直被这种莫名的忧伤所纠缠，正如“我从哪里来，要到哪里去”这个问题始终纠缠着人类一样。我深陷于一种无力自拔的困惑，并且在日复一日的沦陷中越来越坚定的感知：无形的物质远比有形的物质要巨大、可怕。
但你是知道的，最近这些年，我在努力学会如何摆脱忧伤的侵袭，无论是大而化之的杞人忧天式，还是独上高楼的无病呻吟式，我都在尽量以行云流水的姿态化解，驱赶。像一个独自玩太极的人，一招一招拆解着无形的攻击。这是你教会我的。在我们无数次长谈的时候，“宇宙”和“尘埃”、“无限”和“刹那”，这样完全对立的概念，将我们缩小成一个符号，也将我们减轻至一根羽毛。因此，当生活中的黑洞与风暴不期地来袭时，我总是能游刃有余地避开忧伤的浪峰、漩涡，将自己带到一个一无所有，唯有风清月白的境地。

我是在命运有了一个良好的转折、而我却对未来充满恐惧的时期认识你的。那一段时间，我变得越来越沉默，我把所有最重要的话一一锁起来，爱，或者不爱，痛，或者不疼，以及快乐以及不平，我统统封存，摊开在外的，仅仅是皮具上的事。关于内心的宗教，我更是在人前只字不提，我提着我的长裙，赤着双脚，悄悄走上了一条鄙夷喧哗与隔膜的幽深曲径。
你看见我时，我就是那样一个惊恐万状却又故作镇定的样子：一个一意孤行走在回家路上，却因为迷路而慌乱不堪又孤独无助的人。你试着谈论我的文字，问及我的地域概念，又说到地上的种种植物、各类动物，与我讨论我所知道的，又简单地介绍我所不知道的。你小心地将我诱牵到一个光亮充足的地方，然后装作漫不经意地拨弄着我的心锁。就在我猝不及防的一刹那，你一把拧开那把锁，接着狠劲踢开我的门，再之后，就是你的大叫：都是些什么乱七八糟的玩意啊，你都当成了珍宝来收藏。不容我分说，你就一件一件往外扔我一直不肯示人的东西：小时被狗咬伤的疤痕，被一把镰刀割裂的伤口，黄昏中孤单的青春背影，从来不被认同呵护的精神领地，当然还有种种屈辱与无奈。你每扔一件，就说一句，这个别人有的，这个别人也有的，这个，有的人更多……最后你死死地盯着我，质问，别人都有的东西，你藏着当什么宝贝。你以为那都是孤品啊。扔了扔了。我先是为你的行为惊愕，后是有被揭伤疤的疼痛，再之后，就是被揭穿真相的愤怒。我说你掏空了这些，剩一间空屋子用来做什么呢？行尸走肉吗?你毫不留情地逼近我，指头几乎要点到我的鼻尖。但最终，你只是轻叹了一口气，你说亏你还是写字的人，空屋子用来盛风盛月盛阳光啊。守着那些发霉的东西，你自己只会腐烂得更快。

后来，我就一直被你牵着走，从一条路走向另一条路，由此，我看到更多我不曾看到也不曾想看的东西。再后来，我才知道，你是一个阴谋家，一开始，你就在计算我。其实你也是孤单的，你也坚守着一些东西，你也独自走在一条空茫的路上。只不过，你的孤单是无我的孤单；你坚守的，是更加浩大的命题；你的路，通往未知而必然的真相。你看中了我易于疏离人群的特点，所以你要诱骗我做你的同路。

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二
常常，我的内心是冬天散落在田野里的稻草，荒乱芜杂，分明已经死去，却又固执地泛着一种暖和的光泽，我在自己的光芒中安静地等待更彻底的死亡，甚至腐烂。这种时候，身体里的血液往往就成了不相干的流水，我听着它哗哗的声响，犹如听着时光之马哒哒远去。
生命是多么虚空，但忧伤和绝望却如此真实。
无数个午夜梦回，我抚着自己咚咚跳着的心，暗自惊悚惶然。为什么不是存在即永恒？为什么那些看似规律的轨迹其实隐藏得莫测的变数？为什么我们的欲望总是比脚步跑得更快？如此朝不保夕的生命，如此一上路即不归的旅途，意义何在？

是在一次台风来袭，我们以此为话题聊到灾难的时候，我把内心的这些纠结说给你听。你静静地听我流水一般不间断的诉说，之后反问我，那样一成不变的自然与世界你认为就是好的吗？如果生命不老不朽不死，你希望自己永远是在哪个时期？如果你活着的每一个日子都只是无休无止地重复同样的内容，那么你活着的乐趣在哪里？这样的生，与死亡有何区别？
“永远不要自以为是，不可知的力量是你永远想象不到也永远对抗不了的。个体的人总是想要改变命运，命运是有的，但是，但凡你能够改变的，那也是命中注定，倘若你努力了也无法改变，那就是冥冥中神圣的力量在主宰。那样的主宰，一定有它的理由，你要顺其自然，安之若素。至于群体的人类，想要改变世界，那是一个笑话，你看看古往今来，人类给自己制造了多少便利，冥冥中的力量就等同或者加倍施予了这世界多少麻烦。”
总是这样，我从来都不曾在思考的忧伤中得到过你的安慰，相反，我一直在被你引领着爬高，一层又一层。我天性胆怯而又唯美，总是喜欢躲避那些可能带来心理恐惧的场景和现实，总是拒绝看一切血腥杀戮的小说，影视。同样的一张纸，别人用来描画一场轰轰烈烈的战争，而我宁愿将它裁剪成一枚不会发光的月亮。但你并不怜惜我的胆怯，总是不放过任何机会地把已知的和未知的巨大力量放到我的面前，让我一次次绝望到丢弃自己，却无路可逃。有一天，你甚至郑重地提出，要合作写一部关于人类大灾难的预言小说。你用不容置疑的语气将我绑架到你的思想战车上，你说，你不是要活着的意义吗？这件事就比你写那些无病呻吟的文字要有意义得多。

你是理性得连爱与婚姻都不屑的人，尽管你也曾有过婚姻，但你说，这一生，你从来没有过爱情。你还说，如果哪一天找不到你了，你一定是在某个安静的地方淡了余生。
“早上看日出，黄昏看日落，心内一无所有，空得就像宇宙。”
你说这些话的时候，我们正坐在水边，有两只色彩斑斓的蝴蝶绕着几朵野花在我们身边漫不经心地飞着。午后的阳光有些刺目，我踢掉脚上的高跟鞋，用一只裸足不停地拍打着地面，仿佛这样我就能把阳光踩碎，使它柔和起来。然后，我看见一只蝴蝶居然停到了你的右肩上。我笑了，伸出手想捉，但你用一个眼神制止了我。
“这蝴蝶真傻，要么就是眼花了，当你是花花草草呢。”蝴蝶飞走后，我如此调侃。
“轮回呀，你还不懂？或许，我前生就是一株植物，或许，来生会是。谁知道呢。这只蝴蝶，刚才肯定是突然记起了前生，要么就是预见了来世。”你一脸的郑重其事。
那么我的前生又是什么？我折下一根马尾草，含在嘴里。我想要用这样的动作来表明自己只是漫不经心地一问，而非迫不及待想要答案。然而你几乎是想都不想，就翻出我的底细：你么，一个小沙弥。却不好好修练，半途浮躁，往尘嚣处去了。所以今世要让你沦为女子，又五脏六肺全是小心眼，仿佛蜘蛛，自以为高明地千丝万缕结网，结果网住的是自己。你斜我一眼，世间本无事，庸人自扰之，说的就是你这种人。
如果，我肯相信你的话，我一定是迷上你心无挂碍的境界，但是分明地，我在将要视你为真理的时候，不经意中也从你的眼神里窥到了冰山一角的忧伤。原来，你也没有完全超脱。是皮具太重，还是皮具内隐藏的无形物质的份量太重？
我跟随你飞在半空，稍有不慎，一场感性的雨就能将我的翅膀打湿，让我跌回尘埃。

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