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六月毕业，没有来得及跟谁说声再见，说走就走，甚至还没来得及想好要去哪里，人就已经远在他乡了。

就这样开始了亿博体育开户老虎机腾龙国际下载app。

没有想过后果，也没有想过自己这样到底是任性还是放纵。

每天开始按部就班的上下班，吃着不合胃口的饭菜，不定时的加班，本着多做事少说话原则，人变得越来越麻木，甚至丧失了思考的本能

，反正到点了就下班和上班，下班了就吃饭，吃饭了就休息，休息好了就上班。

在厂里的这段时间是比较枯燥的，来时是呼朋结伴怀着一股激情而来，慢慢的，最后只有我一个人坚持到七月底。对于好友的离开我是打

心底欢喜的，为他们终于离开了这个漩涡欢喜，尽管心里有些落寞，但我是不甘就此放弃的，也害怕回头。

刚开始上班时，我们就开始抱怨，上的什么班啊，吃的又是什么啊，还让不让人活啊，早知道这样就不来，那种刚走出校园的脾性就爆发

出来了，好吧，抱怨完还是得回到流水线的工作岗位上继续着。做不好、手脚慢了点就被拉长说两句是难免的，可我们不服啊觉得自己已

经做得很好的了，凭什么还要说我，心里就有股气难消，反正大不了就不做了嘛，还安慰自己他们这辈子是这样了，还能待在工厂多久，

五年还是十年呢？而我们呢，大好青春年华还比他们有知识，未来一片美好。

不过，他们也有可爱之处的，一句话，他们深知社会的现实和无奈，在和他们聊天时总是能惊奇的发现许多以前自己未曾想过的问题，一

下子就如大师灌顶想通彻了明悟了，他们平凡朴素善良，迫于社会的现实和生活的无奈而离开自己的孩子、家人，远在他乡艰难打拼，

一切还不是为了一个家吗？我是敬佩他们的，出来都挺不容易的，因为我刚来时就想回家的，饭菜不合胃口不说，工作时间又长，一对比

在家在学校的生活，觉得自己来这就是自找罪受，好好的不在家待着，出来这么急干嘛呢。

既然厂里饭菜不合胃口那就干脆不吃，到外面吃，这一吃起来对厂里的饭菜就更没有胃口了，吃着吃着发现口袋里没钱了，这下好了吧，

要吃西北风咯。更糟糕的是一同来的好友都不在这了，偏偏还得半个月才发工资，没办法再没胃口也得吃啊，但更糟糕的时周末有时礼拜

天不用上班，也就意味着我想吃也没得吃啊，丫的，我找同学借钱也不问家人要。好吧，好不容易熬过几天了，又说还得过几天再可以领

到工资，我郁闷死了，欲哭无泪啊，银行卡里吧有98元，奈何就是取不出来。饿，饿，饿，第二天赶紧打电话向家人要钱了。

现在想起来还真是佩服当初的毅力，一天、两天、三天，多么艰难的时光呢，当时想着要是就这么饿死了，那可就太憋屈了啊！

对我造成困扰的，当时不仅有饥饿，还有面临选大学的压力，家人想我复读，要不然也上个专科。我是厌倦这些教条的，我不想从小到大

一成不变的乖巧，是的，我选择了不读，觉得自己愧对家人的期望，所以不想他们知道我当时的困境，我倔强也好，任性也罢，最后还是

需要他们依赖他们。

从没办法不得不求助家人时，我就对自己说一定要混个样回去，不然都没脸回去了，我就这么的任性着，后来家人也慢慢由我了，不再提

大学的事，可我不乐意了，失落了，开心不起，难过了好些天。自己也不知道为什么，也找不到安慰自己的借口了。

大学，也就这么的与我无缘了，我想要的大学恋爱史也烟消云散了。

七月底，拿到属于自己的血汗钱，却茫然了，何去何从？

我害怕，着急，徘徊，下不了决心，回家？似乎还是有机会和大学好好相亲相爱的，可我真的不甘呀，难道自己就这么的回去了麽？

我不愿，也找不到借口，找不到一个台阶，都赌气到这了还能怎么办？

可是，我悲哀的发现，世界这么大，可也就只有家才是我最熟悉，感到最安全的了。如果不是叔叔在常平，我当时绝对找不到一个立身的

地方，十分的无助，对于一个从未出过远门的人来说，孤单是最可怕的了，身边没有一个人为伴的那种情绪一下子被无限放大，那是举世

皆敌的落寞。也许，你无法理解到我的无力，那是你不知道一个从小就非常依赖爸妈的我，突然的因为种种错综复杂的因素而一个人远在

他乡的那种情绪，那是无法抑制的，那情绪是直通灵魂的。

天见犹怜，我得以一人独处一小段时光，叔婶有事得回家处理，我并没有选择回去，尽管还害怕这个陌生的世界。我闲着也是闲着就想着

到处走走，好吧，在路旁犹豫了许久，想上这趟车吧又胆怯，犹豫时车就开走了，来来回回好几次都这样，我开始自责了，不管不顾了，

随即便上201线车。

一路忐忑着，不知道车的终点驶向哪里，弄不清楚方向，像极了我当时的境况，何去何从仍然困扰着我，不知道明天是雨还是风。

。。。。。。

一人独处的这段小时光就这样不停的兜兜转转，直到我无法忍受下去了，刚好家人又给了我选择，要么回去复读，要么到深圳投奔姑姑，

要么过虎门国美做销售学做生意，好，我有纠结了一天，第二天我就转移战地，虎门。

我也没细细想过，刚好有这么个选择就顺势而为，另外心里还是对这个销售充满兴趣的，只是我没有考虑过自己喜静的性格能行？这为我

未来三个月的屌丝生活埋下了浓重的伏笔。

一上班我就知道这个选择又轻率了，我本就不是爱说多话的人，本就不太会说话，何况是要我面对各种不一的人们说着各种自己也觉得有

些违心有些不好意思的话。第一天，我说到口干也没卖出什么，晚上回去睡不着。第二天，第三天，好吧，关系好的对我说我太善良，这

样做这行是不行的混不开的，我知道自己心不黑，脸皮也不厚，做不到脸不红心不跳的说着大话。

上班有些时间了吧，也就看人说人话了，顾客说话不客气装逼是吧，好，我就不给你打折，咳咳。例如，老人、大妈、美女一来我就给报

最低价，可是他们还想再低一些再低一些，我又开始纳闷了，说到底还是不会说话，好吧，我改。不管顾客是谁，你要优惠要打折，行，

没问题，紧咬住折扣，实在不行再打低点了，不得不承认这样效果确实好很多，不过却要花费多些时间和口舌了。至于麽，人有的时候就

是这样，得不到满足。

上班久了，开始越来越圆滑时，觉得自己改变了许多，也越来越迷失了，自己该如何取舍了呢？我找不到答案，最近工作态度也不好了，

顾客来了也不第一时间去接待介绍，越来越懒了。工作也三个月了吧，什么样的人没见过呢，不能再任性下去了，还是好好的做到年底再

说吧，坚持不去改变自己原有的本性就好。

人生百态，世味如茶。

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