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回想这两年光景，没有什么刻苦铭心的故事，也没有什么感人心扉的记忆，有的只是冷冷的无言。

这段时光是我不愿去回想的，想的越多也就痛的越多，也就很难保持一颗尘封的心，如止水。

从记事起我就知道自己是很依赖家人的，虽然不是衣来伸手饭来张口，可也是要求必应，有时我想要的不合理，爸爸妈妈咬咬牙还是顺了我，就这样我一直活的很安逸，没有什么挫折，上学学习和考试也没什么压力，爸爸妈妈对我的要求不高，没给我什么大的压力，考试成绩差了不理想，他们也没说什么要我不准玩那么多，没要求我怎样怎样。

上学前班第二学期时，我贪玩没有去参加学校的开学典礼，一个人在离家不远的地方玩，被小伙伴的奶奶看到问我为什么一个人在玩，我不知道当时是怎么回话的了，反正因此错过了一个上台领奖嘚瑟的机会，后来小伙伴问起我那天怎么不去学校，我说忘记了。可见，多年来的一个人一天安静待着不说话也不会觉得什么，不仅是天生的，还习惯了。

半年后，因为贪玩爬围墙摔下来，脑袋破了个洞没觉得疼和痛，伸手摸了摸，鲜红刺眼的红色液体顺着手指滴落在地上，然后一路喊着妈妈跑回家，还好离家不远，还记得妈妈看到我血淋淋的样子，第一反应是仍掉扫把，为我忙前忙后看这看那的又很熟练的帮我做简单包扎带我去医院，事后让我觉得小时候的自己很调皮经常磕磕碰碰。

当时尽管头上缝了几针，包扎好后还是想着到处乱跑，妈妈不让我出去才待在家看着妈妈洗菜做饭。因为受伤，爸妈轮流送我去上学，也是怕我再做出什么傻事来，实在是放不下心。林林总总，我性格渐渐内敛，不再那么贪玩和任性，一下子就那么的懂事了，不再和弟弟吵架，事事由着他让着他，爸爸妈妈看着我的成长很欣慰，见人便夸，当邻居说我聪明懂事时，那笑容让我怀念至今。

也许，真的是有命中注定这回事吧，福祸相依，后来学习上也不再出众，一直平平的成绩稳定，就算偶尔爬上去，也必然掉下来，这一摔不仅让我懂事了，也让我现在回想起来觉得这是一个转折点，咳咳（嘿嘿，小说看多了）
。。。。。。。

如今，这两年真的是无话可说，也没什么留念的，只是对不起我的爸爸妈妈，愧对我的亲人，我无法原谅自己的任性和颓废。很可笑，为什么总是在失去了什么后才醒悟，悔改已来不及。我从小就想做的事很多，可是现在一切都乞求不来，奢望都不给我留一点，还能说什么呢，一切太迟，回不去了。

我的胆子是越来越小了，我再也承受不起失去的打击了，你们别和我开玩笑，不是开不起玩不开，而是有些玩笑我开不起，我经不起一惊一乍，因为我会患得患失纠结纳闷很长一段时间才缓过来。我爱不起也伤不起，我的感情不懂得珍惜那便算了，我所付出的情感没那么廉价，再回头的情感还能是当初的模样麽？

我不愿面对现实的世界，如果可以，一个人浪迹天涯也不是不可，当然我迟早是要再任性这么一回，需要的只是时间上的允可，没有什么可以阻挡我的脚步，任起性来时管不了那么多的，不然又怎么说是任性。记得有人说过我有厌世情怀，也不无道理可言。

以前，总是迷恋和流连于网络的世界，徘徊在自己的交友圈子，在那里谈笑风生，期待着美轮美奂的邂逅，更新个动态期待有人关注，等待的时间是会让人发狂的，相比之下度日如年也没那么漫长和煎熬。可见，少年赶上热衷的事大抵如此，时间最让我们的期待充满不可名状的情愫。

现在，依然流连在网络的世界，不过却没那么热衷了，少了期待，也少了那心和那情，有的只剩下偶尔的问候，不知道什么时候想起还有个这么知己。不再主动问候，都沉默不语，最后各自安好，你有你的生活，我有我的生活。

故人囚心归期未有期，一个人心哀莫过于心已死。

小桥还是那个小桥，流水却早已轮回千年，万年。我不知道自己是那小桥还是那流水，或者是一匹瘦马，也许什么都是，也什么都不是，在这条道路上，走着走着就迷失了自我，许是来时经过太多的沧海和桑田，一时突然看到人家和炊烟，禁忍不住驻足停留，再冷漠的心也被感化了，多年不再起波澜的心此时也瞬间波涛汹涌，不再抑制自己的情感，想起曾经的年少时光温暖依旧，夕阳西下又如何，策马扬鞭。

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