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其实我仔细思量过，终觉我的青春是一场大梦未醒。又觉得我的青春是无比现实的。

又有谁的青春看上去会比我更烂呢？

上了大学，我愈发惊讶于他人中学生活之丰富多彩。相较之下，我的青春好像只剩下了学习。我的青春没有挥洒在绿茵场上的激情，没有初春时节樱花微绽的期遇，没有女孩一句抵一万句的脸红。

我有的，只不过是把意气藏进意志，握笔的手颤抖且坚定。在半截身子埋进纸堆的沧桑里，不知不觉已达学海彼岸。

我放弃了一切与青春有关的，我的爱好，我的感情以及，去面对一切实际，而非少年应有的梦想。

我没有遗憾么？我的遗憾比所有人都多。在同学上台弹奏钢琴时，我迷醉且羡慕，我也很热爱音乐，可我在他们摸钢琴键的时候不得不写习题册。在同学向我表达朦胧的感情之时，我却不得不装聋作哑，因为我知道自己没有资格在感情与学习间作取舍。

身边同学都以为我聪明，其实单论应试教育，我算是愚笨至极。表面上看我三个月从班级垫底爬至年级第十很风光，但那三个月的艰辛几乎快要使我一辈子习惯活在阴影里。

表面上看我大大咧咧，喜欢讲笑话好像很幽默，其实是因为我比任何人都懂什么叫作沉重。因为我这个人生下来便注定承载着很多期望，我不想也没有权利辜负。我的压力好大，我当然不想把压力分给别人承担，这是没有道理的。所以，我想尽力让别人少点压力，多点快乐。

历冬二十载，此生疲惫且狼狈。我认为，大学自己选了专业，算是我对自己最后的宽容。我想，至少以后追求点自由。

只是，都到了这个时候，青春已经离我而去了吧。

和《青物》的主角大老师一样，我是个习惯于对自己发狠的人。因为我不想把负面情绪散发出去，这让我比自己死了还难受。但不同的是，同学说我虽然闷，但还是能意识到我温柔善良。这个时候我总会第一时间反驳说，我并不是好人。这不是开玩笑：因为我很害怕，我不想被打上好人这个标签，被夸赞即代表承载了一种期望，身上背负的期望越多，有朝一日不得已倾覆在地时遭受的诘难也就越多。

絮絮叨叨良久，我该对自己，这个没有为自己活过的、惶恐的、不自由的家伙说些什么？不过是说，放下过去吧。没有人的青春是有问题的，哪怕是我。

我仍没有碰上我的雪之下雪乃，这没有关系。我尚且可以对自己说：从今往后，我的人生交给我来。