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胡乱洗了把脸，还是没能忍住啜泣。心里有太多的话想说，却不知道说给谁听，说给谁看，只有自己知道。就像皮卡丘一样，不断地推开别人，却又恨别人离开。不，这不恰当。像一只贝壳，紧闭着却又希望有人打开它发现里面的宝藏。

有时我想，为什么妈妈生下的人是我。

我总是在难过的时候想重来。“其实，重来一次，也没有什么不同，”

“真的没那个必要。”

生命就随着时间一帧一帧的流逝，我努力想回忆过去，却总是开始怀疑，那真的发生过吗，那真的不是我的梦吗。

我知道是发生过的，全都是真的发生过的，是我宁愿它们全都是一场梦，我要么像小舅一样第二天苏醒，要么像婆婆一样安详地离开。

是什么时候开始改变的呢，是开始觉得一切都无所谓的时候。养不养猫，不重要。学不学习，不重要。毕不毕业，不重要。工不工作，不重要。结不结婚，不重要。活不活着，不重要。有没有你，不重要。一切都不重要，我只是在完成一个生命的进程。我是一个种族里的一员，没有我一个人的基因，这个种族还在欣欣向荣地繁衍。我是最渺渺的一粟。

可是你知道吗，

有时候在我机械地翻开书本，机械地张开嘴进食的时候，不知道哪一瞬间，我会突然觉得如果有如果，如果再过一次，那一瞬间的现在，会有不一样。

我好像真的老了，我好像真的不再年轻了。我看着大一大二的他们面对着心动的女生忍耐不住心里的悸动，我看着他们大把大把美好的未来，我看着他们对生活有那么多的热情，

看着看着，我就默默转身离开了。

我想到年少时，望着暗恋的男生，目光追随着他们的背影，再看向镜子中的自己。

一切是那么恍惚。我再也找不回当初的感觉，那为了一个人而可以付出全部的感觉。

以后也不会再有，因为我在慢慢变老。

我翻到七八年前、五六年前的说说，每天都默默地发一些忘了从哪里摘抄来的青春伤痛文学的句子，反复地上锁，渴望被人发现，又害怕被人注视。

直到我学会了隐藏。

敏敏说，好像每天都没有什么不同。她换了一个地方，日子也没有什么不同。我已经忘了昨天吃了什么，但是我知道我一定吃饭了，不然我就会很饿很饿。我就会很饿很饿。

我真的没有装出来的那么顽强，只是我再也不会把脆弱讲给他人听。没有人在乎第二个人的喜怒哀乐，而我力求避免成为祥林嫂。

我习惯了失眠熬夜的日子，睡前多看点没有营养的东西，才不会梦到让自己醒来难受的事情。

正是因为会醒来，才不愿意做梦。那种落差感，那种孤独感，那种翻了一圈最后还是默默咽在自己肚子里的落寞，每个午夜和清晨我都要体会一遍。

NJ打开了她的房门，对她说，“其实我从未爱过另一个人。”然后他离开了，回到了他和另一个人组成的家庭中去。

罗小姐还是走了。

胖子从旅店落跑，婷婷穿着白裙孤独地走在黑夜里，然后他离开了，她也离开了。

离开没有这么难的啦。

洋洋，你知道吗，其实在我像你这么大的时候，还没想过那么多，我总觉得自己不会变老，不会长大，永远都是那个会跟爸爸妈妈撒娇的小女孩。直到我已经记不起十岁那年发生的事情，我突然很想快进到我的最后一刻，然后结束这一生的梦。

我什么都不想记得啦，就这样一一简单地活着吧，什么都不去想。

后悔也没有用，重来也不会有什么不同。我还是我。

临表涕零，不知所言。睡一觉起来，明天也不会有什么不同。

其实没有那么复杂，从来都没有那么复杂，因为我不得不接受所有的离开，那么也就慢慢麻木了。

只是偶尔那么几次，紧绷的弦还是会崩溃掉吼。

脑子不太清醒啦。

我的枕巾湿了。