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我常常认为中年人都愚蠢、腐朽、庸俗不堪，他们不关心社会问题，尤其不关心我最应该关系的平权问题，他们有着很多错误的观点，我会抓住一切机会纠正他们错误的思想，向他们传递我认为正确的观点。

 

我感觉我有成千上万个奇妙的点子和独特的思想，以至于我必须成为一个作家或者知名写手。尽管事实是我只偶然性地写过一两篇广为流传的小文章。

 

我内心常常慌乱不已，焦虑不堪，因为我难以集中注意力，难以找到自己持续热爱的所在，我常常充满着希望，觉得未来有无限种可能，但也常常感到恐惧，觉得未来深不见底，难以预测。

 

我常常在日落黄昏或者独自一人的时刻感到莫名的悲伤和失落，这种情绪令我感觉世界要抛弃我了，以至于让我这样一个以享受孤独不屑社交自居的人疯狂想要奔入人流，被狂欢包围。

 

我内心有无数的原则，但是它们的定义和界限由我而定，有什么标榜我的原则比坚守它更重要，比如我标榜我是丁克一组，但真当我怀孕时，我的第一反应竟然不是堕胎，又比如我坚信我绝不出轨，但在派对上我依然会与别人调情，并且后来爱上了他。

 

我时而自大时而自卑，我常常靠着感觉做决定，我总是在某个很偶然的瞬间想清楚我到底想要干什么，但事实证明我也常常为我的率性而为后悔不堪。我自以为擅长隐藏自己的情绪，但其实我的喜怒哀乐往往就写在脸上。

 

这是我，一个在探索自我和他者的关系，探索自己的原则和底线，探索自己喜欢的和讨厌的过程中的我，我知道我是糟糕的，甚至是世界上最糟糕的人。

 

然而当一切过去，不论曾经的好还是坏都已渐渐远去的时候，我还是想说，事实上，我可能并不是一个糟糕的人，我只是一个正常人。